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Un día lo soñe y pensé que no era real pero el sueño se repetía

Mon, 10 Jun 2024 18:49:36 GMT

Un día lo soñe y pensé que no era real

Tenia aproximadamente siete años cuando un primo de mi papá abuso de mí, el debía tener aproximadamente 16 o 17 años, recuerdo que estábamos en la sala en una hamaca jugando y mi mamá y mi abuela en la cocina, y entre juego y juego el metió los dedos en mi vagina y a mi me gusto, me llene de tanta vergüenza que no lo recordé hasta que tenia 21 años, un día lo soñé y pensé que no era real pero el sueño se repetía, mi cerebro empezó a desbloquear ese recuerdo y me permití creerme porque si sucedió.

No fui una niña problemática, fui una niña que estaba gritando ayuda.

Tue, 20 Feb 2024 17:08:32 GMT

Soy sobreviviente de abuso sexual.

Te escuché en el Podcas de Jessica, soy sobreviviente de abuso sexual, este tema lo he venido trabajando por muchos años, pensé que lo tenía trabajado, recuerdo que después de escucharte volvió a brotar mi eccema, y pasé mal del estómago varios días. Mi experiencia me motivó a estudiar psicología y a trabajar con la infancia por lo que sin duda decidí meterme al grupo de profesionales.

Las primeras sesiones me afectaron mucho a tal punto que pensé en dejarlo pues nunca me había percatado del tiempo, de realmente cuanto duró. Al ver la lista de síntomas sentí que por fin entendí mi adolescencia, no, no fui una niña problemática, fui una niña que estaba gritando ayuda.

Mi papá les pedía a mis hermanas una cosa nada más, que nunca fueran como yo. Odié tanto mi adolescencia y a la fecha sigue siendo muy dura recordarla por mis intentos de suicidio, bulimia, consumo de sustancias, cutting.

Mi familia a la fecha no sabe que tuve 3 intentos de suicidio, tenía muy determinado que el fin de mi vida sería bajo mi propia mano. Al incio de mi adultez quede embarazada sin saber quién era el papá pues toda la vida me relacione como objeto, le tenía miedo a la intimidad emocional.

En mi infancia viví otras experiencias posteriores al primer abuso con vecinas y primas, perdí a mi bebé y esa experiencia fue la que me salvó. Qué curioso, los papás estamos para cuidar de nuestros hijos y el mío vino a salvarme a replantearme lo que realmente quería y bueno, a partir de ahí comencé a vivir mi vida diferente. Aún hay secuelas, miedo, pero me fue posible formar un hogar, mi bebé arcoíris vino a revivir muchas cosas, tenía miedo de amamantarlo, de cambiarle el pañal, de tocarlo…. fue inexplicable, sentía como si fuese un monstruo que podía hacer lo mismo, vi un documental que hablaba de eso, de papás sobrevivientes que tenían miedo al contacto con sus hijos y me parecía absurdo y ahí estaba en el posparto viviendo lo mismo que ellos.

A la fecha nunca he hablado de mi abuso con la familia, mi mamá adoraba a mi primo y lo traía a dormir a la casa, para mí la herida de mi abuso fue entender cómo no sé dieron cuenta, cómo me expusieron. Mi agresor era adolescente cuando yo era una niña, él vivió una vida muy trágica y difícil viendo constantemente a mi tío violar a mi tia, golpes, abuso de sustancias, ambos padres los abandonaron y fue criado por mi abuela quien también fue abusada y abusaba físicamente de ellos, no ha sido fácil ponerme en sus zapatos y entender que era lo Único que conocía y comprender por qué hizo lo que hizo.

En fin, te agradezco por compartir tu conocimiento, por cuidar de la infancia, mi meta en la vida es ser ese adulto que los ve, que los nombra, que les escucha y acompaña.

Mi mamá sufrió abuso familiar y sexual en su niñez

Tue, 22 Aug 2023 04:39:50 GMT

Mi mamá era mamá soltera y se casó con el que ahora es mi padrastro cuando yo tenía 5 años.

Mi mamá sufrió abuso familiar y sexual en su niñez, es una adulta dañada, que trataba de ser buena mamá pero tenía mucha irá, cada que trataba de acercarme a ella, ella me alejaba.

Con mi padrastro quien considero mi papá siempre he llevado buena relación y lo quiero mucho, pero yo sola me alejaba porque sentía que no era parte de la familia que ellos estaban formando.

Mi mamá quería agradarle a la familia de mi padrastro porque ellos la apoyaban a cuidarme a mi y a mis hermanos.

Siempre me sentí incómoda fuera de lugar, mi hermana a quien amo y espere con tanto anhelo fue la primera nieta mujer, la familia giraba a su alrededor.

A mis 6 años me sentía sola y aquí es cuando entra el abusador.

No recuerdo el primer abuso, pero estoy segura fue antes de que tuviera los 7 y fue el hijo de la hermana de mi padrastro a quien me obligaban a llamar primo.

Primero empezó con cosquillas y juegos como las escondidas en las que el siempre elegía esconderse conmigo.

El tenía 15 y yo 7, no entendía que pasaba mi mamá recurrentemente nos dejaba solos cuando yo le rogaba que no o el llegaba en las madrugadas llorando porque había peleado con sus papás y lo dejaban quedarse y era cuando en las noches subía a mi cuarto y abusaba de mi.

Hasta la fecha duermo cobijada con cobertores y tengo pesadillas.

Siempre me sentí mal e incómoda, pero nunca pude hacer nada mi cuerpo reaccionaba a las caricias y se quedaba paralizado en lo que mis ojos lloraban.

Esto pasó por años cuando a mis 12 años llegando del cole llegué a mi casa y lo vi sentado en la sala, mi mamá dormía en la parte de arriba, quien tiene el sueño pesado, entonces tome una revista para fingir que no estaba ahí.

Cuando me tomo de las manos y bajo mi falda y por primera vez decidí gritar patalear y decir no, pero eso pareció exitarle y me tomo con más fuerza. Tenía la esperanza que mi mamá escuchará pero nunca paso.

Recuerdo como el eyaculo sobre mi falda y yo tratando de abrir la puerta para correr.

Cuando logré salir, fui a una plaza a llorar, la gente pasaba y nadie pregunto que tenía.

Ese fue el último abuso creo, por mucho tiempo mi cabeza bloqueo los recuerdos al día de hoy poco a poco voy recordando.

Puedo durar mucho tiempo sin recordarlo pero luego algún evento me hace recordarlo y me deprimo.

El empezo a ir a la iglesia y me pidió perdón, cuando lo hizo le dije te perdono, pero cuando salí de ahí comencé a llorar y me di cuenta que todo había pasado y era realidad no eran mis ideas.

Me di cuenta que lo perdone porque lloraba y no quería hacerlo sentir mal, al día de hoy no entendí ese comportamiento, es confuso.

Tengo 22 nunca le he dicho a mi familia y no lo sospechan, porque frente a ellos soy una joven alegre y feliz.

Nunca he tenido novio tengo miedo al contacto físico y no quiero tener pareja y tener que contarselo.

Creo que no se lo he contado a mi papás por vergüenza y porque no quiero problemas siento que ya es suficiente como me siento, se que son capaces de matarlo.

El ahora tiene una familia y su esposa espera su primer hijo, me enteré hace unos días, me siento terrible y le he pedido a Dios que pierda a su bebé.

Su esposa sabe que el es un abusador ya que no es la primera vez que lo hace pero ella afirma que Dios lo cambio.

Nunca he ido a terapia porque me cuesta recordarlo pero veo las secuelas día día no se cuánto más pueda aguantar o intenté autolastimarme, aparte de que las terapias son muy caras y no cuento con el recurso.

Hoy puedo aceptar que es un abuso, mucho tiempo creí que era mi culpa porque sentía placer, pero tan solo tenía 7 mi cuerpo reaccionaba al estímulo, el me hacía creer que era bajo consentimiento y me compartió parte de la culpa, pero hoy entiendo que un niño no es capaz de comprender lo que pasa y es fácil de manipular.

Espero y deseo que mi historia sirva para que los papás o cuidadores de los niños presten atención a estas banderas rojas y sobre todo les ofrezcan a sus niños la libertad y confianza para que ellos si lo llegarán a vivir puedan confiar en ustedes.

Un partido de fut

Tue, 22 Aug 2023 03:37:00 GMT

Cuando tenía 7 años vino la segunda familia de mi abuelo por su cumpleaños, vinieron mis primos y ese día todo iba "normal"

Hasta que mi primo de unos 15 años, dijo que quería ver un partido de fútbol me dijo de acompañarlo subimos a la sala y estábamos viendo el partido cuando saca su celular y pone un juego de verdad o reto había preguntas normales y había una de decir tu mejor secreto yo dije que había puesto en una parte de mi cuarto el nombre del niño que me gustaba, el uso eso en mi contra el me dijo que haríamos algo y si yo no decía nada el no diria mi secreto yo no entendía nada, Hasta que me jalo de mi mano y me acorralo contra la pared en ese momento me congele, el alzo mi blusa y empezó a lamer mi cuerpo hasta llegar a mi pecho (me desarrolle muy chica y en ese tiempo ya usaba corpiños pequeños) el alzo mi corpiño y puso su boca en mis pechos con una mano me acorralo y la otra estaba intentando meter en mis bragas,yo cerré mis ojos y listo hasta que recorde que mi madre me decia que nadie debia tocarme y lo empuje el se detuvo y me vio y solo pude salir corriendo llege con mi abuelo y me escondi con el me preguntaron que si habia pasado algo y dijo que me asuste con un comercial solo pude decir que si, un año despues de ello el se quedo solo con mi hermana menor en unas vacaciones temi demasiado por ella pero sabia que no podria decir nada tiempo despues el secreto lo descubrieron y el niño supo y me dijo de cosas (no soy muy bonita en ese momento estaba pasada de peso todos me veian fea) y yo a al niño le reclame lo que me paso y el se rio y me dijo que eso me pasaba por loca, cuandocumpli 12 años lo pude decir ya que mis padres querian que hablara con ellos de sexualidad y abusos y por la presion lo dije hoy en dia nadie de mi familia quiere saber de él.

Espero mi testimonio sea de ayuda

Del juego inocente, al Abuso.

Mon, 31 Jul 2023 17:54:11 GMT

Este testimonio fue el que después de 20 años de silencio, me animé a compartir con mi familia.

Son las 3:45 am y mi cabeza no para de pensar. La semana pasada fue como si reventara la última capa de mi burbuja de auto engaño. Yo, que me considero una mujer feminista, no me había dado cuenta de las implicaciones profundas de actos pasados en mi vida.

Ahora, estoy semi-tranquila, pero en cuanto empiezo a recordar, me empieza la ansiedad, la vergüenza y la culpabilidad.

Las manos me tiemblan y de manera irrefrenable, me dan ganas de llorar. De tener 34, me convierto en adolescente y mientras mi mente recuerda, paso a sentirme, vulnerable, expuesta e indefensa.

Toda mi vida pensé que no iba a tener el valor de hablar, y si ahora me atrevo es gracias a la parte psicológica que me ha abierto los ojos, a las implicaciones que seguir callando, pueda tener.

Como deja-vú vienen a mi, las palabras de mi psicóloga, “Tú no eres culpable”, “No le debes tu silencio a nadie que te haya hecho daño”. Piensa en las personas que puedan ser vulnerables. Llegando hasta acá debes estar preparada, soltaré una bomba emocional, que quizá te cambie la manera que tienes de verme hasta ahora.

Sinceramente pasó hace tanto tiempo que no recuerdo todo con exactitud. Pero todo empezó con un juego que consideraba inocente; despertó algo en una persona que todos conocen, hasta mencionar su nombre me cuesta. Se trata del esposo de mi hermana, el papá de mis sobrinas, mi cuñado (el individuo).

Recuerdo que estábamos sentados, en la mesa, no recuerdo bien el contexto, pero lo que sí recuerdo es que empecé a imitar los movimientos que hacía (el individuo), incluso estando mi hermana a un costado, en eso que se levanta la camisa y yo en mi ingenuidad para no perder el juego, también lo hice.

Tenía 13 o 14 años aproximadamente , iniciando mi despertar sexual, ahora sé, que a esa edad el cerebro no está 100 por ciento desarrollado. El cerebro aún está en formación y es inmaduro, además recién me enteré que tengo TDAH, por lo cual; mi desarrollo emocional estaba en desventaja en comparación con el de una persona neurotípica.

Puedo asegurar que quienes me conocen, sabrán que a veces me paso de ingenua y despistada. En muchas ocasiones parece que mi hermanita menor es mayor que yo. Pues debo admitir que es muy madura, a veces quisiera ser más como ella.

Mientas escribo esto, lloro en silencio, pues no quiero alterar a mamá, espero pronto tener las fuerzas de enfrentarla, por mucho tiempo negué y enterré inútilmente, en lo más profundo, lo que ahora estoy a punto de contar. Y hago hincapié en esto, pues el pasado siempre sale a flote, más cuando consideras que lo que hiciste fue malo y sucio.

Continuando con lo anterior:

Del juego inocente, un día me sentí observada mientras me bañaba, la puerta era pequeña y mi perpetrador era alto. Lejos de darme miedo, me dio una extraña curiosidad.

Pues nadie nunca me había visto así, no recuerdo exactamente cómo, ni cuándo empezaron los toqueteos, mismos que fueron escalando poco a poco, un día intentó besarme y meterme la lengua, sólo recuerdo que sentí mucho asco, mi cuerpo temblaba. Ahora sé que lo permití por que no sabía realmente lo que me hacía, lo que hacía. Pues a base de manipulación y aprovecharse de mi curiosidad e inocencia lograba su cometido.

Recuerdo que en otra ocasión me metió la mano debajo del short. Y me tocó, nunca había sentido nada así, fue incómodo pero el me decía que era un juego, que era saludar a “Su amiguita”, no sólo me tocó por abajo, también por arriba (mis senos, mi vagina). Fue muy raro para mí. Pues mi cuerpo sentía cosas que nunca había sentido, pero me sentía rara, como haciendo algo indebido. Esos tocamientos fueron repitiéndose a lo largo de un año, en la casa, en su vehículo, en su cuarto, en casi cualquier ocasión que el pudiera aprovechar, mis manos se ponen frías y por momentos me da rabia recordar.

En otra ocasión, me enseñó su pene, me dejó tocarlo, masturbarlo, incluso un día me dijo que me retaba a que le diera un beso con la ropa encima de su miembro y lo hice.

Al tiempo, el, “un chico de iglesia”, al que admiraba por saber tocar la batería y creerlo mi amigo, mi familia, alguien de confianza, que “me protegía”. Un día “me compartió” sus libros, de cristianos, en donde se hablaba de la obediencia, de “ser buena” que muchas veces la bondad era rendirse y ser sumisa, que “Dios” esperaba eso de aquellos a quienes amaría y protegería incondicionalmente, ahora entiendo que sólo me manipulaba. Hoy entiendo que tal vez percibió mi necesidad de atención, de ser vista, pues en esos tiempos, mi hermana mayor estaba embarazada, fue por ello que él individuo se mudó con mi familia, por ello se ganó la confianza de mi mamá, por ello se quedaba a veces a cuidarnos, en el hogar donde crecí, originalmente sólo vivíamos mis hermanas, mi madre y yo. Pues cuando tenía 6 años mis padres se divorciaron.

En esa temporada, recuerdo que fue cuando me enamoré perdidamente de un compañero de la secundaria, y le dijeron que me gustaba y me rechazó, mi corazón estaba por primera vez destrozado, me sentía muy poco valiosa, ignoro si ese fue el desencadenante o el aprovechó esa situación, pues en esos días era más que evidente que tenía el corazón roto, sinceramente los tiempos son borrosos.

Una parte de mi, ahora reconoce con mucha claridad, que siempre le tuvo miedo al perpetrador, pues en conversaciones pude notar que tenía mucha tendencia a la violencia, que su sentido del bien y del mal no marchaban bien.

Recuerdo un día que discutieron mi hermana y mi perpetrador, pensé que era por mi culpa, pensé que mi hermana me iba a dejar de querer, pensaba que mi familia se iba a destrozar, pensaba que me había portado muy mal.

Fue cuando todo mi ser quería ir corriendo a decirle a mi hermana: “perdón, nunca lo vuelvo a hacer”, “perdón, no vuelve a pasar”. Cuando se lo conté al perpetrador, el obviamente me detuvo, me tranquilizó, me manipuló y me convenció de no hacerlo, pues “habían discutido por otra cosa”.

No recuerdo, si alguna vez usó la palabra secreto. Pero eso era. Así se sentía. Hoy puedo reconocer que nunca me sentí cómoda haciendo eso, una pequeña parte de mi sabía que no era normal, que no era bueno, pero pensaba que era mi culpa y que si decía algo me iba a odiar mi hermana mayor. O que mi mamá me podía odiar o decepcionarse de mí, pues ella se mataba trabajando para sacarnos adelante, sentía que mi mamá ya tenía mucho en que pensar, muchos problemas que solucionar, que no debía ser un problema más. Supongo que; en el fondo, sólo quería ser buena, buena hija, buena niña, buena hermana, buena “amiga”, ser buena, ser amada y no juzgada, ser buena y no ser una carga.

A pesar de que tengo un grado académico importante, hasta apenas el año pasado y por mi terapeuta pude saber qué era y significaba el abuso sexual, sólo tenía una vaga idea de lo que era una violación. En mi ignorancia, como jamás me había penetrado, pensé que como él lo llamaba era un juego. Un secreto sucio, del que nadie se debía enterar.

Una parte de mi, tenía miedo de que hiciera algo con mi hermanita 4 años, más pequeña, no sé si por eso consiente o inconscientemente “me dejé”, “me callé”, no sé si por eso “no protesté”, “no me quejé”.

Un día me llevó a su casa con un pretexto, “como los de siempre”, esa vez se sintió extraño, se sintió diferente, me dijo que lo acompañara a su cuarto, para ir a buscar algo, pero me aventó en la cama, me bajó los pantalones de golpe, me levantó las piernas, recuerdo sentirme indefensa, muy expuesta, vulnerable, tuve mucho miedo, el individuo, estaba como Primitivo, Animal, como un cavernícola que se alegra de inmovilizar a su presa, pues su cacería había sido un éxito. El tenía el pene de fuera, erecto, con una urgencia de culminar su propósito. No sé de dónde saqué las fuerzas, pues el me sujetaba, y yo medio desnuda, recuerdo que dije con todas mis fuerzas, que, si me llegaba a penetrar, todos se iban a enterar de que el me violó o algo así, gracias a Dios, al destino o a lo que le quedaba de raciocinio, se detuvo, algo lo hizo parar. Me soltó, probablemente se dio cuenta de la magnitud de sus actos, al menos eso quiero pensar.

De ahí en más creo que ya nada volvió a pasar. O al menos una temporada. Pero una parte de mi siempre se sintió muy culpable, sucia, poco merecedora, poco digna y el miedo que sentía hacia él sólo se incrementó.

Sin querer y sin saber, mi hermana mayor, me salvó cuando se casó y se fue a otro estado a iniciar una nueva vida con mi perpetrador.

Hoy entiendo que eso probablemente contribuyó a incrementar mi timidez, a ser una persona reservada y tranquila, a siempre querer hacer felices a los demás, a ocultar con humor y chistes mi verdadero sentir, a bloquear recuerdos, a siempre querer ser “la niña buena”, “la hija que hace todo por no incomodar”, “la que se sacrifica”, “la se pone en último lugar”. Tengo la teoría de que el abuso es como una bala como una bomba, pues los daños se extienden con ondas expansivas, en múltiples grados, durante varios años. Que no sólo se daña lo evidente, se daña todo.

A estas alturas, pensarán, que bueno que se acabó, que terminó, pues no. Casi 6 años después, en una visita a mi hermana tenía alrededor de 20 años y algo más de criterio. El individuo, ya casado, en familia, el intentó volver a tocarme, mientras estaba sentada viendo la tele, mientras mi hermana estaba en la misma casa, en el mismo cuarto, recuerdo su cara de “incitación y deseo”, no sé si todos estos años soñó con violarme o algo más. Gracias a Dios, me llené de rabia y obviamente me enojé, dije NO, YA NO, y no me dejé, fue firme y claro. Y no pasó a mayores. No volvió a insistir.

Mucho tiempo negué lo que sentía, me sentí la culpable de todo, pero en terapia una frase que me dijo mi psicóloga, fue, “Tú nunca pediste nada de esto”.

“Una persona sensata, no hubiera hecho esto, más si ya había embarazado a tu hermana”. Mi perpetrador era 4 años mayor, tenía 18 años cuando iniciaron los tocamientos.

Con el paso de los años, el tenerlo cerca se ha tornado sumamente incómodo para mi persona, el sentir su presencia, me incomoda, trato de evitarlo a toda costa, incluso el mínimo roce. Me cuesta incluso mirarlo a los ojos, es como si verlo o escucharlo despertara los “Malos Recuerdos de lo que Siempre he querido olvidar”.

Actualmente lo tengo bloqueado en todas mis redes sociales, recientemente dejé de felicitarlo en su cumpleaños, pues se sentía falso, muy incómodo y era como aplaudir la impunidad, creo que nadie debe obligarse a festejar la existencia de su perpetrador.

Si antes no lo hablé fue por culpa, vergüenza, miedo, qué va a pensar mi hermana mayor de mi, qué va a pensar mi mamá de mi. En aquellos tiempos pensaba, ¿Y si Soy una Zorra?. Callo por qué si yo tengo la culpa, no las quiero embarrar de mi Mierda, pues así de sucia me siento, fueron las palabras que usé con mi psicóloga entre llantos, sollozos y temblores.

Una parte de mi no se había dado cuenta que quizá por eso no soy tan cercana a mis sobrinas como quisiera, pues viven en la casa del lobo. Pues cada ida a esa casa, me suponía mucha incomodidad. Por eso evitaba hacerlo a toda costa, por eso nunca iba sola.

Aguanté todo lo que pude, más de 20 años de silencio, de una complicidad no solicitada. 20 años de cargar con una culpa que pesaba. Ya no puedo vivir más así, he pensado mucho acerca de las implicaciones que esto tendrá en la vida familiar. Pero no quiero imaginar qué sería de mi si no te lo llego a contar. En el pasado me he sentido tan sucia y tan mal que pensé que mi vida daba igual, que estarían mejor sin mi, sentí mucho tiempo que no merecía ser feliz, ni ser amada.

Hermana, sé que es muy complicada tu situación, que probablemente estas atada a él. Si te lo digo ahora es por que es lo mínimo que siento que mereces de mi. La verdad. Ignoro profundamente si ya sabes esto. Y si lo sabes, no sé qué versión tendrás.

Decirle a mi hermana menor, fue el primer paso, para salir de esta prisión mental, no sé si por eso, me ha costado tanto relacionarme.

No sé si mi retraso emocional y sexual se deba a eso (spoiler alert, soy virgen, me da miedo no ser como los demás, no poder vivir o experimentar una sexualidad plena, pero si algo tengo claro es que primero muerta antes de hacer algo como lo que me hicieron a alguien más). No dejo de pensar en la culpa, la vergüenza, el no sentirme digna. En mi cabeza da vueltas, el pensar en las implicaciones profundas que esto va a ocasionar. Tengo miedo.

Por mi parte yo no les contaré nada a mis sobrinas, quizás más adelante o quizás nunca. Pero Hermana Mayor, a ti, te debo la verdad.

Estar incómoda, en múltiples situaciones familiares, sonreír cuando sólo quería alejarme e ir a un lugar seguro, callar, incluso ser cordial con mi perpetrador, “actuando y fingiendo que no pasaba nada”, fingiendo felicidad, para cubrir todo lo que sentía, son cosas que me cuestan demasiado, pero lo hacía para cuidarte o al menos eso creí. Lo hacía por cuidar a mis sobrinas.

Ahora sé que probablemente hice todo lo contrario, me siento muy culpable, me aterra pensar que; si abusó de mi, pudo haber tocado a mis sobrinas, pues el abuso se da siempre por parte de una figura de autoridad.

También sé; de primera mano que alguien puede lucir, normal, feliz y por dentro estar profundamente triste, avergonzado, callando silencios que pesan toneladas, arrastrando la vergüenza hasta quedarse sin fuerzas.

Hoy tengo trastorno de ansiedad generalizada, Trastorno de Estrés Post-Traumático, también depresión, problemas de autoestima e inseguridad y ve tú a saber cuántas cosas más. Y no quiero que eso le pase ni a mis sobrinas, sólo quiero protegerlas, fueron mi motivo principal, para poder hablar, pues es sumamente incómodo y difícil, pero no quiero que nadie más sea abusada.

No me di cuenta de lo peligroso que puede ser. Siendo el maestro, imagina cuántas niñas no están en peligro de ser manipuladas, o cuántas ya lo fueron, sé que estadísticamente es muy probable que el abuso se dé con varias personas más, varias víctimas más, por lo menos 6 por un mismo perpetrador. Ojalá que sea sólo una conjetura mía mal infundada; pero: ¿qué tal sí ya le pasó a alguien más? Hoy mi testimonio lo comparto por mi, por ti, por mis sobrinas y por las niñas que pueden estar en peligro o viviendo una situación similar. Lo comparto por la mujer resiliente y valiente, que aspiro a convertirme.

Sé de antemano que no es sencillo, probablemente lo calles, pero de ahora en más, te aviso que no quiero volver a estar cerca de él, en ningún momento, comprenderás que es muy incómodo, comprenderás, que me da asco, perdona si eso te causa daño a ti o a mis sobrinas. Es lo que menos quiero.

Si pudiera retroceder el tiempo y evitar esto, desearía haber sido menos noble, menos ingenua, menos manipulable. Estar mejor informada, pues si hubiese sabido qué era e implicaba un abuso a tiempo, estoy segura que nada de esto hubiese pasado. Durante mucho tiempo, tuve problemas de autoestima, alimentación y siento que de alguna forma le regalé mi “juventud” a la sentencia autoimpuesta.

No quiero perder nuestro vínculo hermana, ni quiero distanciarme de mis sobrinas, pero respeto y entiendo cualquier cosa o acción que decidas hacer.

Una gran parte de mi piensa en que mi perpetrador, se pueda enojar o hacerme algo, si su familia se ve afectada. Si me llega a pasar algo, quiero que sepas que me arrepiento profundamente del daño que te pude haber causado, que yo no lo pedí, que no lo volvería a hacer por nada del mundo, que te quiero mucho y si algo me llega a pasar no dudes que fue él.

En 8 de cada 10 casos de abuso sexual, el niño conoce al agresor. Con frecuencia el agresor es alguien que el niño confía o ama, tal como un padre, vecino o familiar.

Lamentablemente el abuso es más común de lo que me gustaría saber. Actualmente, sigo sanando, no sé cuánto tiempo vaya a tardar, pero estoy comprometida con mi proceso. Sé que entre más pronto una persona hable y reciba la atención debida, el daño se puede atenuar, sé que cada caso es diferente, que cada familia es diferente, sé que el camino a la sanación es duro, con altibajos, sé que sanar es un proceso. Pero sé que en mi caso, con todo lo que significó, puedo decir que no me arrepiento de haber hablado, liberarme de ese sucio secreto, se sintió tan bien después de haber hablado, lejos de sentirme juzgada me sentí apoyada por mi familia, incluso por mis hermanas, hoy sé que nunca es tarde para luchar por ti, por tu libertad, por tu seguridad, por tu justicia. Hoy sé que mi perpetrador sabe que su impunidad se terminó, sé que carga ahora con la vergüenza y la responsabilidad que supone cometer estos actos.

Sé que no fue mi culpa lo sucedido, pero sé que es mi derecho y responsabilidad luchar por la vida que merezco y ser dueña de mí, sé que el amor propio y la compasión ayudan, pero es un proceso. Puedo decir con orgullo que es la primera vez que leo esto y mis ojos no lloran, aún me da rabia y mis manos se ponen frías, pero poco a poco voy avanzando. Recientemente acudí a mi primera marcha en el 8M, mi mente pudo darle un significado profundo a la palabra SORORIDAD, al “Yo sí te creo”, pude ver que no era la única, volví a confirmar que no estaba sola, que juntas somos poderosas y que estamos comprometidas por lograr un país más justo, hoy sé que mis sobrinas están bien y que ellas saben prevenir un abuso, son mujeres informadas y que su tía estará siempre dispuesta a defenderlas.

Visitando a los primos

Thu, 27 Jul 2023 17:50:46 GMT

Cuando era pequeña, estoy y hablando que yo estaba en kínder, tenía unos primos que vivían en Cd Chihuahua a los cuales visitábamos muy seguido debido a la inestabilidad y mala relación de sus padres, nuestras mamás se juntaban los fines de semana y nos quedábamos con ellos en Chihuhua de visita.

El hijo menor, que era un año mayor que yo, solía amenazarme si decía algo, normalmente nos besábamos, me acorralaba, encerraba, tocaba, me obligaba a hacerle sexo oral, frotar nuestros cuerpos aún sin desarrollar, tengo recuerdo aproximado a mis 5 años cuando falleció su hermana, en ese entonces los visitamos aún más, luego al año falleció mi tía, su mamá, duramos largas temporadas visitándolos o él quedándose en casa con nosotros, cada vez ponía más resistencia y él no desistía en amenazarme, golpearme o echarme la culpa siempre, usaba lo que le sucedía para manipular a los demás y hacerme ver que yo le hacía daño a él, recuerdo que comencé a replicar con muñecos lo que hacíamos, también recuerdo una vez que lo tiré de la cama y empecé a golpearlo, no estaba segura de que estaba pasando, fue un abuso que duró muchos años, la última vez que lo vi nosotros teníamos entre 15 y 16 años y aún me molestaba a pesar de que ya no me hacía nada, me veía de formas inadecuadas y hacía comentarios.

Sabía que lo que hacíamos estaba mal debido a que nos teníamos que esconder, pero no sabía que era lo que estaba mal así que recuerdo que comencé a ver porno sin intención de generar algún placer en mí, sino de ver y entender que pasaba con los cuerpos cuando hacían esas cosas, al no haber vivido penetración no sabía que me había pasado.

Muchos años después ya estando en universidad mi mamá llorando me pregunto que, si alguna vez alguien me había hecho algo, recuerdo verla con mucha sorpresa pues creí que ella siempre había sabido e ignorado pensando que solo eran besos.

Unos 3 años luego de eso volvimos a tocar el tema y le conté más a fondo que era lo que él me obligaba a hacer, siempre era satisfacerle sus necesidades, recuerdo como empujaba mi cabeza contra su cuerpo.

Le dije a mi mamá que recuerdo una vez que ella dijo "no permitas que nadie te toque", conteste, "¿ni siquiera mi papá?", ella dijo "no"

Ahí entendí un poco mejor que si mi papá, que era mi máxima autoridad masculina, no podía, nadie más podía, comencé a poner límites, a negarme y a defenderme cada vez más, a los 8-10 años ya era más difícil que me manipulara y a los demás, ya teníamos otros cuerpos, desarrollados, periodo, etc. ya sabíamos más cosas del cuerpo y de la sexualidad, gracias a Dios y a la vida, que me lo fue alejando cada vez más así que cuando hablé con mi mamá por última vez me pidió permiso para enviarle un mensaje en el cual le cerró las puertas de la casa amenazando que si volvía a buscarme o intentar y hablar conmigo le diría a toda la familia lo sucedido, para esto, el aún me buscaba en redes sociales tratando de contactarse conmigo.

Uno de los principales motivos por los que jamás dije nada de mi abuso, además de la vergüenza, asco y pena, recuerdo que no estaba segura de que me había pasado si no existió penetración, también porque repliqué con otras niñas lo sucedido, con varias amigas solía besarlas y tocarnos, luego e la adolescencia casi juventud me costaba mucho tener relaciones, novio, pareja, besos, estar a solas con un niño, todo eso siempre me causo mucho miedo inseguridad e incomodidad, después no conseguía concentrarme en el momento detener relaciones y muchas cosas que hacía me remontaban a mi niñez y momentos del abuso, luego finalmente en 2021 fui victima de una violación lo cual hizo que todo colapsara y caí en una depresión severa terminando en una clínica de tratamiento residencial en el cual me interné por intento de suicidio.

Esta es mi historia de abuso.

Mi mamá siempre fue madre soltera

Thu, 27 Jul 2023 17:41:02 GMT

Es la primera vez que cuento esto y te comparto mi historia para poder desahogarme y esperando que esto pueda ayudar de alguna manera a alguien.

Mi mamá siempre fue madre soltera, cuando yo tenía 10 años empezó a salir con mi padrastro, al poco tiempo se fue a vivir a nuestra casa porque mi mamá necesitaba su ayuda para pagar la renta de la casa, solo vivíamos mi mamá yo y el en la casa.

Desde el primer momento no me cayó bien, a los 11 años estábamos acostados los 3 en la cama viendo una película el en medio mi mamá en una orilla y yo en la otra orilla pegada a la pared, el empezó a acariciar mis brazos después mi estómago, me levanto la blusa y siguió acariciando mi estómago, después metió la mano dentro de mis pants blancos, era un lunes (porque ese era mi uniforme de los lunes) y empezó a tocar mi clítoris. Yo me quedé paralizada, no supe que hacer, me quedé cayada. Ese día el se fue y recuerdo que llegó más tarde con un pastel, recuerdo que yo estaba hecha bolita sin moverme, no quería comer, cuando llegó el no lo quería voltear a ver, mi mamá le dijo que algo tenía que estaba muy decaída, el se acercó y me dijo que trajo el pastel para mí y ya no recuerdo que más pasó ese día ni los días siguientes.

El siguiente abuso que recuerdo es a los 13 años, me dijo que viéramos una película y puso pornografía, estábamos solos en la casa, empezó a tocarme, me quito mi pantalón y calzones y yo igual paralizada sin forcejear sin hacer nada, trato de penetrarme pero no podía, se paró de la cama y cuando ví su pene ví algo blanco y fue cuando me pare me vestí y me salí corriendo, porque yo sabía que si era esperma quedaría embarazada y fue lo que me hizo reaccionar en ese momento

Meses después un día que llevo a mi mamá temprano a su trabajo el regreso a la casa, se acostó en mi cama y me empezó a tocar todo mi cuerpo, ya lo había hecho muchas veces, llegaba a gustarme y relajarme, tocaba mi clítoris y me gustaba, ese día fue el primer día que me penetró, yo había quedado relajada porque me había hecho un orgasmo con sus dedos, se subió en mi y me penetró.

Y así fue durante 10 años, el me decía que me amaba pero no quería hacer sufrir a mi mamá y yo igual no quería decir nada porque no quería que mi mamá se sintiera culpable, llegué a resignarme, me gustaba cuando me hacía orgasmos, el decía que se casaría conmigo, yo lo único que pensaba era de qué forma lo podía matar y que se viera como un accidente, porque pensaba que muerto era la única solución.

Era muy posesivo y celoso conmigo, no podía salir con amigos mucho menos tener novio, A mis 19 años estaba chateando con un amigo, el me empezó a jalar del brazo y lastimarme para quitarme el celular, le grite que me soltará, el estaba muy enojado, yo ya estaba muy asustada y le di una patada en el abdomen, el se cayó al piso y yo salí corriendo descalza de mi casa, ese día fue el último que viví un abuso de el. Yo me fui a vivir a casa de mi hermana 10 años más grande que yo desde ese día y el a los días dejo a mi mamá.

Nunca lo he hablado con nadie, mi mamá sospecha y me ha hecho comentarios de "yo sentía que te quería" o cosas así, pero nunca me he animado a decirle.

El abuso en diferentes momentos de mi vida

Thu, 27 Jul 2023 17:28:17 GMT

Me encanta este tema porque soy una sobreviviente y estoy sumamente interesada en detener el abuso sexual en menores.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufría abuso sexual por parte de mi primo hermano. Su mamá y mi papá son hermanos y cada que íbamos a casa de mi abuela, alguna fiesta o reunión familiar, durante algún tiempo, abuso de mi sexualmente. Y creo que le pasó a otras primas de mi edad, pero nunca lo hemos platicado entre nosotras, ya no soy muy cercana a la familia. Como funcionaba es que jugando, pasábamos de estar en el patio con todos, hasta que me metía al cuarto de mi abuela. Nadie se metía ahí entonces él aprovechaba, me bajaba la ropa, me dejaba los calzones, me ponía boca abajo y frotaba su pene con mi ano. Además de que me hacía hacerle sexo oral y yo estaba con los ojos tapados. Me decía que era su dedo gordo. Yo estaba tan pequeña que no sabía qué pasaba. Tenerlo encima de mí me molestaba mucho, me sentía atrapada, sofocada. Y el sexo oral me daba asco. En el fondo sabía que no era su dedo, sobre todo por los fluidos pero realmente no entendía qué pasaba. Me recuerdo siendo una niña muy alegre, muy juguetona, que le encantaba explorar todo. Y por autoprotección, empecé a hacer retraída, entonces buscaba estar siempre cerca de mis papás y ya no jugaba para evitar que sucediera nuevamente. Creo que fue algo que terminó alrededor de los 6 años.

Años más tarde, cuando tenía 9 años, fui abusada sexualmente por un empleado de mi papá. Teníamos una ferretería y dentro de ella, muy escondido, teníamos un cuarto en donde había dos sofá camas y unos escritorios en donde nos poníamos a hacer tarea. Recuerdo que los abusos sucedieron ahí y en el propio cuarto de mi casa. Esto ya que él hacía mandados y ahora entiendo que procuraba ir justo cuando salíamos de la escuela. La dinámica de cuando yo salía de la escuela era que mi mamá pasaba por mí y mi hermana la más chica, y se iba a buscar a mi papá para que comiera, pero se llevaba a mi hermana la más chica y me dejaba a mí con la empleada doméstica en casa. Era un lapso probablemente de una hora, pero él llegaba con bolsas, se metía a mi cuarto en donde había una litera de tres, y en la cama de en medio que era la cama de mi hermana la más chica, me hacía sexo oral. Era de tal confianza de mis papás que a veces nos dejaban encargadas con él. El aprovechaba y me metía al cuarto de la ferretería y hacía lo mismo. Aquí había besos en la bocas y sexo oral. El sexo oral que él me hacía debo confesar que me gustaba en algunas ocasiones. Mi cuerpo evidentemente reaccionaba. Pero los besos en la boca me daban mucho asco. Él tenía alrededor de 25 años. Esto sucedió un par de años. Hasta que me dio un tipo de parálisis. Resulta que cuando iba como en quinto grado una tarde simplemente se me paralizó la mitad del cuerpo. Me dio como un ataque de ansiedad y me dolía mucho el pecho. Me hicieron varios estudios y el doctor me revisó súper bien y un par de horas después, de la nada se me quitó. Al final el doctor terminó hablando con mis papás. Les comentó que algo traumático me tuvo que haber pasado y por eso mi reacción ese día. Entonces al día siguiente mi mamá me sentó y habló conmigo y fue cuando hablé acerca de mi abuso pasado y este. Solo supe que al empleado lo despidieron y dejamos de ir a casa de mi tía. Dejamos de convivir en navidades, en cumpleaños, en todo. Simplemente nos alejamos. Es lo único que recuerdo como consecuencias. Meses después estuve yendo con el psicólogo. Pero la verdad no creo que me haya funcionado en nada. Era una conocida a la cual no te le tenía confianza y nunca le conté todo el detalle.

Años más tarde me pusieron Brackets para tener mis dientes alineados para mis 15 años. Resulta que mi mamá siempre nos acompañaba y recuerdo una vez que no nos acompañó. Nos mandó con una de las empleadas y ella no pasó. Pase yo sola con el Dr. Resulta que a la mitad de la sesión me desperté sintiéndome muy pesada. Tenía su pene en mi boca pero no sabía que pasaba. Entonces me volví a dormir y desperté ya con unos aparatos en la boca. Después de eso nunca más regrese con el Dr. No le conté a mi mamá pero no regrese y yo misma me quite todo. Este tema fue super traumático. Tenía pesadillas y yo misma dudaba de mí misma, no sabía si realmente había pasado o eran mis pesadillas. Por eso no hablé. Y mi mamá estuvo bien con que no regresará al Dr. Tal fue mi trauma que nunca más volví al ortodoncista hasta que tenía alrededor de 33 años. Ya se imaginarán en que calidad tenía mis dientes cuando fui. El ir al ortodoncista fue muy difícil pero un tanto sanador. Me saqué las muelas del juicio que tenía años me dolían, pero preferí aguantarme por años el dolor que ir. Me puse Brackets y 2 años después fui dada de alta con una hermosa dentadura.

Todos estos abusos provocaron en mi baja autoestima, rechazo, culpa, asco, vergüenza, dolor, promiscuidad sexual, entre otras cosas. Perdí mi virginidad con mi primer novio a los 14 años. De los 16 a los 21 años tuve 3 abortos inducidos. Tuve varias parejas sexuales, todas ellas novios pero terminaba teniendo relaciones sexuales sin placer. Solo por complacer. Por un tiempo me hice daño a mí misma lastimando mi piel. Tuve varios problemas de depresión y de ansiedad. Tuve problemas serios con el alcohol. Y una culpa enorme que me carcomía por dentro.

Empecé un proceso de sanidad interior a partir de los 30 años. He ido a psicólogos, terapeutas, varios cursos de coaching ontológico, transformacional, etc.. etc...

Hoy años después, tengo 37 años, estoy casada, con una hermosa bebé de 9 meses y conocí tu cuenta. Agradezco todo el material que subes, me lo he devorado todo. Este correo lo está leyendo mi esposo. Aunque era una historia que ya conocía, probablemente no a tanto este detalle. Puedo decir que es un tema sanado, pero es algo que por ningún motivo quiero que vivan mis hijos y nadie más. Si mi testimonio sirve, mejor. Sobre todo el último abuso que es algo a mi parecer súper raro.

Muchas gracias por todo tu esfuerzo y conocimiento en esto. Ojalá llegue, a muchas más personas tu material y muchas más personas puedan educarse en este tema para erradicarlo.

Mi padre fue mi abusador

Tue, 25 Jul 2023 22:36:49 GMT

Yo nací en el año 2006 en una familia "Cristiana" de ambas partes tanto materna como paterna eran cristianos , yo desde que nací hasta mis 15 años y medio vivi cerca de mi familia paterna, mi familia materna vivía en otro estado y no nos visitaban seguido.

Mis abuelos son pastores y mi familia siempre a tenido cargos "grandes" en la iglesia.

Mi papá comenzó a tocarme desde que yo tenía unos 4 años

Yo siempre le dije que no quería que me tocará y que no me gustaba a pesar de que estaba chiquita yo sentía que eso no estaba bien y el me amenazaba con que me iba a pegar si yo le decía a mi mamá

A veces me hacía la dormida y cuando trataba de tocarme yo cerraba mis piernitas con todas mis fuerzas y el se enojaba.

También recuerdo que desde chiquita yo decía cosas como "hay me gusta tal niño", hasta llegue a decir que me gustaba una persona que es como 20 años más grande que yo y yo tenia como 5 o 6 años lo cual ahora no creo que sea algo normal.

También recuerdo que ya un poco más grandecita, mi mamá salía muy temprano a hacer las compras y a mi me dejaba durmiendo en la casa con mis hermanos y mi papá y yo siempre le lloraba para que me llevara con ella pero no le decía a el porque entonces me dejaba en casa y cuando mi mamá se iba mi papá se desnudaba y se metía en mi cama y se pegaba a mi y yo solo me hacia la dormida.

Cuando yo cumplí 11 años mis papás se separaron y mi papá siempre fue una persona muy violenta entonces cuando mi mamá lo dejo el le dijo que se fuera ella pero que nosotros nos íbamos a quedar con el , mí mamá es una persona de pueblo casi sierra entonces a lo que ella me dice en ese momento estaba muy desinformada y no le quedó de otra más que dejarnos con el.

Eso paso en el mes de mayo, para las vacaciones siguiente mi papá dejo ir a mis hermanos con mi mamá pero a mi no.

Y fue ahí donde comenzó la penetración, me pasaba a su cama cuando yo me dormía y abusaba de mi, yo bajé mis calificaciones de la escuela y deje de comer, también, me daba insomnio del diario.

De ahí no recuerdo mucho pero si se que el abusó era muy seguido.

Cuando yo pase a secundaria tenia un novio a escondidas obviamente porque mi papá ni siquiera me dejaba tener amigos menos novio.

Me escape con el a su casa ambos teníamos 12 años y tuvimos relaciones sexuales, a mi se me hizo muy fácil y aparte yo tenía la curiosidad de que se sentía hacerlo porque tú querías.

Obviamente toda mi familia paterna supo lo que hice y mi papá me pegó horrible y me revisó la vagina para ver si tenia semen y terminando de hacer eso me violó yo lloraba y el me decía que me callara que al fin eso es lo que me gustaba.

Me quitó mi teléfono y me saco de esa secundaria.

Al día siguiente yo fui a la casa de mis abuelos paternos, ellos vivían dos calles antes de donde nosotros vivíamos.

Y ahí hablo conmigo mi abuela y me preguntó que si esa había sido mi primera vez o que si ya había hecho algo así antes.

Yo les dije llorando que no era mi primera vez, porque mi papá abusaba de mí

Le mandaron msj a mi papá diciéndole que querían hablar con el y mientras el salía de trabajar mis abuelos le dijeron a todos mis tíos y tías hermanos de mi papá lo que yo les conté (son 6 contando a mí papá)

Y según me apoyaban, pero hablaron con mi papá y luego me hablaron a mí y dijeron que yo era la culpable que yo lo provocaba me dejaron dormir con ellos una noche y me volvieron a mandar con mi papá

Y los abusos siguieron, y ahora mi abuelo también me tocaba, forcejeábamos mucho para que me soltara, una vez lo cache grabándome mientras me bañaba yo solo me espante y me cubrí, también una vez lo cache tocando a mi hermanita es menor que yo 9 años.

Y se la quite y también la cuidaba de mi papá.

Mi papá también me daba unas gotas que me daban sueño y cuando no abusaba de mi se la pasaba muy cerca de mi hermanita.

Para mi lo peor que me pudo haber pasado fue la cuarentena porque los abusos aumentaron a diario y de varias veces al día.

Hasta que me resigne y ya solo veía hacia otro lado mientras lloraba

Me decían también que si yo decía algo nos iba a llevar el DIF (ahí trabaja mi abuelo) y que nos iban a dar en adopción a diferentes familias a mis hermanos y a mí.

Desde que tengo memoria sufro de dolores de piernas, de espalda y de insomnio además de que no me da hambre y tengo problemas de insomnio.

A mi no me daba permiso de ir de vacaciones con mi mamá a menos de que el fuera también.

Hasta que poco a poco me fue dejando ir y ahí conocí a un "muchacho" y al poco tiempo me hice novia de el, el es mucho mayor para mi, nos llevamos 12 años.

Y el me compró un teléfono para poder comunicarnos y yo lo tenía a escondidas de mi papá obviamente

Y al poco tiempo de yo tener el teléfono mi papá hablo conmigo me dijo que se quería casar conmigo, que quería tener hijos conmigo que nos iba a cambiar el apellido y nos íbamos a ir a otro país y yo le dije que no que estaba loco que eso es de gente enferma y yo no estaba enferma que ya estaba harta de recibir abuso que me daba asco no se de donde saque tanto valor para decirle eso, el me dijo que eso no era malo que incluso en la Biblia había un hombre que tuvo hijos con sus hijas y Dios lo consideraba un hombre justo y yo le dije que eso no era normal a lo que el llorando me dijo que le diera una "despedida" a lo que yo dije obviamente que no y que yo nunca había querido que me hiciera nada de lo que me hizo y el se enojo mucho .

Yo no dormí esa noche y le mande msj a mi novio diciéndole masomenos lo que mi papá me había dicho y el me dijo que mi papá estaba loco que yo le tenia que contar a mi mamá y que si no le contaba yo lo iba a hacer el

Le conté a mi mamá, pero me dió mucha vergüenza y asco decirlo y ella ese mismo día fue por nosotros y le dijo a mi papá que nos iba a sacar a dar la vuelta pero en realidad nos estábamos iendo a otro estado

Vimos a una abogada unos días después y pusimos una denuncia, yo tenia 15 y medio para ese entonces

Luego me entere que estaba embarazada de mi novio, hasta la fecha sigo con el

En lo del proceso de la demanda yo tenia que ir a contar nuevamente todo pero ahora a los jueces y ahí estaba mi papá

Tarde en tranquilizarme más de una hora y yo estaba en un cuartito con una psicóloga habia una camara un micrófono y una pantalla donde yo veía a mi papá

Y yo note que de repente como que se reía también toda su familia me odia y lo han estado apoyando a el dijeron que yo era una pervertida y también hicieron dibujos obscenos diciendo que eran míos

Quisieron meter también a mi hijo en la demanda diciendo que yo mantenía relaciones sexuales con múltiples personas y por eso quede embarazada

También creo que es importante decir que mi papá le dijo una vez a mi mamá hace mucho tiempo que cuando el estaba chiquito lo violaron pero nunca dijo quién ni dio detalles además le gustaba matar animales con sus propias manos.

Mi hermano abuso de mí

Fri, 14 Jul 2023 19:15:43 GMT

No recuerdo con detalle la edad que tenía, pero eran más o menos 6 o 7 años, cuando mi hermano en ese entonces de 14 años abuso de mi.

Yo no entendía bien lo que pasaba solo que jugábamos, al principio mi mente no captaba que el hecho de que mi hermano me bajara la ropa y me tocara estaba mal, simplemente el me llamaba a su cuarto o cuando el estaba en el baño me hablaba y me metía con él, en mi inocencia respondía a su llamado, él nunca decía nada solo me ponía de espaldas hacia él y comenzaba a tocarme, después solo me decía que me fuera. Las veces que fueron están muy nulas en mi mente, pero si recuerdo la última, nos quedamos a ver una película solos en la sala, mis papas y mi hermana mayor que yo, estaban dormidos; aun me arrepiento de mi insistencia ese día por quedarme a ver la película, me acostó en el mueble y empezó a hacerme sexo oral, quede paralizada, cuando termino me cargo, me llevo a la cama y me dio un vaso de agua. Ese día traía una bata rosa, desde ese día no puedo dormir en bata y ahora que tengo a mi pequeña no le permito dormir en bata. Desde ahí se me apago mi luz, nunca fui la misma, pude hablarlo a los 17 años con mi novio y actual esposo, y no fue hasta los 24 años que mis papas se enteraron y fue porque mi hermana les dijo, ella cargó con la culpa muchos años de saber y no poder decirlo. Ese suceso nos marcó y hemos luchado hasta ahora por vivir y salir adelante con terapia. Mis papás nunca dijeron nada, solo mi mamá fue a hablar con mi hermano pero a mi nunca me dijo ninguna palabra.

De nuevo quiero agradecer y bendecir tu vida por ser la voz de los niños y adultos que pasamos por esta situación.

Gracias

Abusada por el hermano de mi padrastro

Fri, 14 Jul 2023 19:05:41 GMT

Soy hija única del primer matrimonio de mi mamá y que al parecer no duró más que 9 meses después que nací, ya que mi papá biológico era muy mujeriego y pues bueno engaño a mi mamá y está lo dejo por que no lo amaba, ella se casó con él por que se embarazó.

Después conoció a mi papá de crianza cuando yo tenia alrededor de 4 años en un principio todo bien pero después llegaron o nos fuimos a vivir con la mamá de mi papá de crianza y su hermano de mi papá, este era un joven preparatoriano y pues él fue mi violador los pocos recuerdos que tengo por que estoy segura que no recuerdo todo es por que lo bloqueé como autodefensa pero me hacía tocarle el pene, sentarme encima de su pene que aunque se que no hubo penetración al 100 si me tocaban, me bajaba la ropa interior y me tocaba y a su vez me compartía con un vecino que era su amigo de la misma edad, me besaban y muchas cosas más que no recuerdo claramente. Mi mamá me cuenta que un día la mamá de este llego de trabajar por que yo me quedaba sola con él y es cuando sucedían las cosas y que me encontró con las pantaletas abajo y que le dijo a mi mamá que yo era una cochina buscona y no se cuantas cosas más, yo de 4 quizás 5 años! Bueno mi mamá me pregunto pero recuerdo que ellos eran muy malos me decían cosas y me maltrataban cuando mi mamá no se daba cuenta .

Paso un tiempo y nos salimos de ahí pero el daño ya estaba hecho por que como tú dijiste se me hizo algo normal pero sin decirle a mi mamá, permitir que cualquiera me tocara y no decir nada. Después fue un primo de mi mamá que casi no veíamos por qué vivían fuera de la Cdmx pero en eso que todos nos dormíamos juntos me tocó y me metió un dedo en mi vagina, yo ya tenia como 12 quizás 15 no recuerdo bien

Me fui haciendo una mujer que pensó que el sexo era lo que les gustaba de mi a mis parejas y que debía tener siempre relaciones aunque algunas veces no quería pero así me sentía querida o que no me dejarían.

Gracias por qué por tu albor muchas estamos abriendo los ojos y levantando la voz

Acepte jugar a cambio de una paleta

Thu, 08 Jun 2023 00:12:13 GMT

Aunque mi mamá me había hablado de que nadie debía tocarme mis genitales sin mi consentimiento, yo no entendía muy bien que pasaba...

Si de algo puede servir mi testimonio puedes compartirlo

Creo que puede ejemplificar la culpa que siente un abusado y la importancia de explicar a los hijos claramente que constituye un abuso.

Cuando era pequeña entre 4 y 5 años, mi mamá se hizo amiga de nuestra vecina, esta vecina tenía 3 hijos, 2 niñas de 12 y 9 años y un niño de 8 años.

Yo soy hija única y realmente disfrutaba mucho de poder ir a jugar con las niñas mientras mi mamá y su amiga platicaban, no recuerdo en que momento pero el niño empezó a acosarme en alguna de esas visitas, me respiraba en mi oreja, me lamía el cuello, respiraba agitadamente y se frotaba contra mí. Aunque mi mamá me había hablado de que nadie debía tocarme mis genitales sin mi consentimiento, yo no entendía muy bien que pasaba porque hasta ese momento el no me había tocado literalmente los genitales.

La sensación era de miedo, incomodidad y asco.

Sus hermanas eran testigos y de vez en cuando le decían que no me molestara, yo le decía que lo acusaría con mi papá y él me decía que lo mataría.

Una tarde, estaba jugando con ellas (ya era habitual que mi mamá me dejara ir sola a jugar a su casa aunque la mamá no estuviera) y las niñas me dijeron que si dejaba que su hermano jugara conmigo me darían una paleta y jugaríamos después.

Dije que si sin preguntar en que consistía el juego, me acostaron en el sillón de la sala, me bajaron los pantalones y ropa interior y mientras una de ellas me detenía los brazos, la otra me separó los labios vaginales y el niño se frotó fuerte contra mí también sin ropa mientras hacía sonidos y me besaba a la fuerza.

Debieron ser apenas segundos pero me pareció eterno, yo lloraba mucho y estaba asustada, una de las hermanas le dijo: ya ya! y lo quito de encima y me dio la paleta la cual yo acepté.

Tiempo después le dije a mi mamá y ella me creyó, fue a hablar con su mamá la cual solo le dijo que estaba castigado y después ellas se quedaron platicando y tomando café felizmente.

No se si correspondía o no que mi mamá terminara su amistad con la vecina, pero no me sentí defendida.

El dejó de acosarme sexualmente y ahora me molestaba con burlas sobre de que era una niña acusona y cobarde.

Un año después nos mudamos y dejé de verlo y nunca volví a tener una experiencia similar pero durante años sentí mucha culpa por haber aceptado jugar a algo que yo no sabía que era y por haber aceptado la paleta.

Gracias por abrir espacios para compartir estos episodios tan dolorosos pero que pueden prevenir el abuso de más niños.

Viví en el enojo por años

Thu, 08 Jun 2023 00:03:52 GMT

... lo interpreté como ser “una de las peores personas del mundo” .

La chica más afortunada del mundo o lo valioso de aceptar el enojo.

Formo parte de una estadística tremenda, no daré el número exacto del porcentaje al que pertenezco, pero sí, soy parte de las mujeres que han sufrido abuso sexual por parte de alguien de su círculo más cercano.

Se han escuchado, leído y visto muchas historias como la mía. Por eso no ahondaré en ella, ahondaré en el momento en que perdoné y me perdoné.

Parte del título de este escrito, es en honor a la película que salió hace poco en Netflix, esa película me cambió la vida. Fue el último eslabón de la cadena que cargué por 31 años. Y que empecé a romper poco a poco. Primero la rompía solo los martes de las 8:00 a las 9:00 p.m. Después empecé a debilitarla más o menos diario. Y un sábado en la tarde se rompió y hoy, y día a día, esa cadena se mantiene rota.

Cuando vi la película terminé de entender la importancia de aceptar el enojo, el enojo de haber sido abusada. Sí, viví en el enojo por muchísimos años. Enojo que todo ese tiempo confundí y lo interpreté como ser “una de las peores personas del mundo”

¿Por qué me sentía así? Pues porque no podía controlar mi impulsividad y esto se traducía en relaciones inestables y tóxicas, hablarle y tratar terrible a quien se cruzará en mi camino cuando mi ira se salía de control, a negarme a pedir ayuda y a otras tantas conductas destructivas.

¿Por qué? Siempre me hacía esa pregunta después de auto sabotearme. Hablaba de más, escuchaba poco y me rehusaba a ver, a ver la manera en la que bebía, cómo me victimizaba, cómo dejaba todo para después.

Y todo eso pasaba por una poderosa razón, estaba enojada. Muy enojada. Enojada por haber sido abusada, por sentir que nadie me defendió.

Mi enojo me hacía sentir culpable, triste, y desarrollé el síndrome del impostor. Básicamente “no me la creía” Y lastimé a muchas gente. Pero al final, la herida se quedaba sólo en mí y se hacía cada vez más grande.

Durante la pandemia decidí regresar a terapia porque toqué fondo. Mi estado emocional colapsó y no hice nada para evitarlo. Me quedé sin fuerzas, sin emociones. Me rendí pero no me morí.

La terapia será siempre un camino difícil de andar y eso está bien, el punto está en tomar pausas activas y poner en práctica lo aprendido. Para entonces querer regresar y que el círculo vicioso, se vuelva virtuoso.

La terapia te regresa al momento de quiebre, lo revives y lo vives desde una fortaleza diferente, una fortaleza que viene del perdón.

Te perdonas por creerte culpable, te perdonas por sentir vergüenza, te perdonas por no saber cómo defenderte y cuando te perdonas, es cuando PERDONAS.

Cuando perdonas te liberas y te llenas de valor para pedir disculpas. Desde el fondo de mi corazón y con la responsabilidad que ahora abrazo tanto, ofrezco una disculpa a quienes mi enojo alcanzó, lastimó, incomodó, confundió, frustró y decepcionó. Perdón.

Ahora bien. Estos párrafos se leen fácil y rápido, pero llegar al punto de la responsabilidad/aceptación/perdón toma tiempo, energía, es un ir y venir entre recuerdos dolorosos, es no querer entrar a terapia, son días oscuros, y más.

Pero vale la pena dejar de cuestionar, es mejor aceptar que sí pasó, que no fue mi culpa, pero que es mi responsabilidad superarlo.

Hoy, claro que me sigo enojando, pero el abuso ya no me enoja. Se quedó atrás. No desapareció pero ahora yo lo controlo y decidí dejarlo atrás.

Gracias por llegar a este punto. Y enójense, acepten su enojo si fueron abusados, burlados, decepcionados, frustrados, lastimados, etc.

Perdonen, y vivan la maravilla de poder ser responsables de sus emociones.

Querida tía, hermana, hermano está bien que estén enojados. Aquí estoy para ustedes siempre.

El abuso también se da sin contacto

Tue, 18 Apr 2023 04:18:06 GMT

...cuando entre el estaba desnudo de la parte de abajo (...) y estaba viendo pornografía...

Te cuento mi experiencia porque pienso que puede prevenir abusos. Siempre creí que nunca había sufrido un abuso fue hasta que de adulta tome un curso de vida ahí recordé que cuando era niña como de 6 o 7 años mi mamá era muy amiga de algunas vecinas y luego me mandaba por algo ejemplo ve a ver a darle un aviso o pedirle algo. Y un día fui con la vecina y me abrió el esposo (solo asomo la parte arriba de su cuerpo y se puso atrás de la puerta) y pregunte por la vecina me dijo pasate ahorita le hablo, cuando entre el estaba desnudo de la parte de abajo yo me quede en shock y estaba viendo pornografía, la verdad por el shock me paralicé un momento pero nose porque el se subió y yo me salí de la casa, afortunadamente no cerro con llave. Y siempre que iba yo no entraba si no me aseguraba que estaba la vecina, pero ya platicando también hizó eso con mi hermana, nunca le dijimos a nuestra mamá y ahora él es abuelo espero no vaya hacer nada a sus nietas que son pequeñas porque ahora siempre anda borracho.

Pero te cuento mi experiencia porque luego mandamos a nuestros hijos con vecinos o familiares asumiendo que siempre está la tía, prima, vecina, amiga y en realidad no es así, no sabemos quien puede abrir la puerta.

TESTIMONIO EN AUDIO

Tue, 18 Apr 2023 04:12:12 GMT

Audio original de la madre de una menor de 3 años, abusada

Crecí en un hogar con violencia Intrafamiliar

Mon, 10 Apr 2023 19:15:12 GMT

Desde mi abuelo hasta mi padre: Machistas, Narcisistas.

Mi papá es el último de 15 hermanos, de los cuales ahora pienso cuántos fueron producto de un abuso hacia mi abuela o cuántos fueron deseados.

Mi madre abandonada por mi abuela materna, fue llevada con su padre quien se acaba de casar, se hizo cargo de los hermanos que fueron naciendo en ese sistema familiar pero a ella no la formaron parte, así que su herida de abandono creció más.

En un momento de su niñez yo saque conclusiones de qué es probable que haya sufrido algún tipo de abuso sexual por parte de la pareja de su mamá, ella me cuenta que recuerda que su mamá la colocaba en medio de su pareja y ella, y que mi madre no podía dormir. En un libro de Laura Gutman se habla acerca de cómo nuestros padres nos "entregan" al abusador. Mi madre no podía dormir , ¿Casualidad? no lo sé, el cuerpo nunca miente.

En fin conoció a mi papá se casaron a los 18 años y nacimos nosotros, como te comento hogar violento, la golpeaba horrible y ella se desquitaba con nosotros pero, cuando pasaban las peleas ella se desconectaba de nosotros, cero comunicación cualquier pregunta o duda era cuestionada etc.

Eso abrió paso para que yo buscar a sentirme amada, querida, escuchada, a fin de cuentas es lo que de niños necesitamos. Recibir amor para de adultos poder darlo.

Ese amor me lo ofreció un tío la verdad es que no entiendo literalmente en el taller de prevención de abuso me di cuenta que yo mostrar esas señales y aún así permitían que yo estuviera sola con él.

De las pocas cosas que recuerdo era que me besaba, me hacía que le tocara el pene y en varias ocasiones intento penetrarme pero yo gritaba de dolor, la verdad es que ese abuso duró desde que tenía 3 años hasta los 5 aproximadamente casi los 6. La última vez que intento acercarse a mí me dijo ¿quieres jugar? Y me acuerdo que grité auxilio y fue que me dejó con mi mamá que acababa de dar a luz, me llevaba y me movía solo, ósea mis padres confiaban en él. No dudo que ese maldito pedófilo, tocó a mis primas y a sus hijas, porque este es un secreto familiar que hoy no estoy dispuesta a guardar.

Después cuando cumplí seis un 10 de mayo mi mamá fue a poner una denuncia porque otra vez mi papá le había golpeado, nos quedamos en casa de una tía y al día siguiente me dejaron con mis primos, mi hermana recién nacida se la llevaron y mi hermano se fue a la Secu. Después mi prima al ver que tenía puesta su ropa me la empezó a querer quitar y como no me deje me encerró en el cuarto con su hermano. Y ¿cómo peleaba? Si al final del día jamás había visto a mi mamá defenderse, así que me congele y desconecté mi cuerpo. Lo que recuerdo es que él me obligó a tocar las partes de su cuerpo y no recuerdo cómo salí de ese cuarto sólo pensaba que si le decía a mi mamá ella regresaría con mi papá y aunque no se lo dije de todos modos regreso con él.

Cuando estaba en la secundaria, mi despertar sexual fue muy rápido, pero mis relaciones sentimentales sólo se basaron en que yo me sintiera querida y escuchada y los botaba, pobres chicos pero esa es la realidad.

Así que la etiqueta de mi mamá por mi comportamiento fue: ERES UNA PUTA.

Al principio decía no, no lo soy, pero como dice Laura Gutman, te metes en tu personaje hasta que lo haces tuyo así que tuve muchos novios durante toda mi secundaria.

Hasta ese entonces no había relacionado mi comportamiento con las situaciones de abuso sexual que pasé, sin embargo en prepa, tuve un Flashback con mi tío, me sentía sucia, asquerosa, avergonzada, ¿como pudieron entregarme? ¿ Por qué no me protegieron? Por eso buscaba sentirme amada y eso dio pasó al abuso. Tome terapia pero cuando me convertí en madre, recordé la segunda experiencia de abuso y hasta este momento no le he dicho a mi madre por miedo a que me diga: es que te gustaba, es que eres una puta

Sólo yo he sanado, he aprendido que lo que me pasó no fue mi culpa, que era mi manera de buscar amor, aunque abrió paso al perpetrador.

Deseo que mi historia te ayude a sanar, contarlo, me está sanando.

Actualmente tengo cuatro hijos y tomamos el taller de prevención de abuso sexual.

Gracias Paula

Informándote, puedes detectar un abuso

Thu, 06 Apr 2023 19:08:40 GMT

Testimonio de una madre y su hija de 3 años

Audio original

Detectar y detener un abuso es posible si tienes la información y las herramientas. Hacerlo a tiempo hace toda la diferencia en el proceso de sanar, para un menor.

El abusador fue mi primo

Mon, 03 Apr 2023 15:27:56 GMT

... cómo pues somos familia, jamás le vi lo malo según yo el me demostraba su cariño de esa forma y no tenía nada de malo...

Una típica Familia mexicana que va a casa de los abuelos maternos hasta a celebrar el día del árbol. Todo los miércoles eran miércoles de tortas, todos íbamos esos días desde temprano y cerrábamos el día con una deliciosa torta.
11 primos de todas las edades jugando todo el tiempo y haciendo la tarea … al parecer sin supervisión alguna, pues ¿qué podría pasar? Somos familia ….

Pues sí pasó , el primo adolescente que me lleva 6 -7 años de edad y con conciencia plena de sus actos empezó a abusar de mi sin explicación alguna. Con el pretexto de que me enseñaba a usar la computadora me sentaba en sus piernas y mientras me enseñaba aprovechaba para tocarme absolutamente todo lo que podía tocar …. Pero cómo pues somos familia, jamás le vi lo malo según yo el me demostraba su cariño de esa forma y no tenía nada de malo, hasta que un bien día me percaté que lo mismo le hacía a una prima más pequeña.
Todo ya estaba tan pervertido que no entendí si fueron celos o que fue lo que me hizo darme cuenta que eso no estaba bien y que tenía que parar.

Entonces enfrentamos al primo, le avise a su mamá y a mi tía. Pues yo era la grande ( con tan solo 10 años ) y sentí el deber de proteger a la prima chiquita, olvidándome de protegerme a mi.
Después de unos momentos de mucha euforia mi primo aceptó lo sucedido, no recuerdo mucho pero un primo de mi mama se lo llevó a vivir a otro estado, evidentemente había que aparentar que nada había pasado, o que no fue para tanto y aunque ya no lo convivíamos seguido, cualquier festividad importante no era excepción para alentar la convivencia con este abusador. Y así pasaron 21 años hasta que me atreví a tratar el tema en terapia, hasta que aprendí a enfrentar mis miedos ….

No, nunca estuvo bien, yo no lo quería, no tenía derecho, me rompió mi inocencia muy pequeña y desde siempre fui la víctima y actuaba como la victima sin entender el porqué y todo el daño que me hicieron. siempre fue un tema que nadie más tocó, que se guardó en el cajón de los recuerdos y ahí se olvidó pues teníamos que jugar el papel de aquí no pasó nada, todo es perfecto y somos famila. Al día de hoy siguen fomentando la convivencia y nadie ha tocado el tema pero yo descubrí que mi prima y yo no fuimos las únicas…. De 8 primas me consta que 4 fuimos abusadas por el, dos más tengo mis dudas y las últimas dos espero que no, pues estaban mucho más pequeñas.

Hoy en día me cuesta entender porque los adultos responsables de cuidarnos no lo hicieron y al contrario, actuaron y como si no hubiera pasado, como que todo estaba bien y siempre estuvo bien. Hoy se que nunca estuvo bien y que no está bien normalizar este tipo de situaciones que esos adultos nos fallaron con tal de cuidar la apariencia, bien les dicen la generación de la fachada. No se si esperaban que hubiera una penetracion para tomar el tema con más seriedad pues alguna vez mi mamá me dijo “no creí que fuera para tanto “.

Un día mi prima abusada me mando una publicación de una vecina de casa de la abuela, ella contaba su historia de cómo este primo también abusaba de ella ….. quede paralizada, no se cuantas más ... Pero nadie hizo nada, “ no era para tanto “….
Por mi parte solo queda seguir en terapia y sanar lo ocurrido, entender que no tengo porque forzar esa relación con mi primo sino todo lo contrario. No entrar en conflicto porque “es familia “ pero aceptar que es un abusador siempre lo ha sido y no tengo porque seguir teniendo algún tipo de relación con alguien que me ha dañado tanto. No lo es normal, no no está bien.

Mi padrastro abuso de mi a los 8 años

Mon, 03 Apr 2023 15:21:03 GMT

...el miedo me paralizó...también me decía: “mira que bien estamos en familia, y tú quieres acabar con esto”, y eso me hacía sentir culpa.

Mi nombre es Eloisa, tengo una hija de 7 años, ella es la razón de la que yo lo hablé, y ojalá que mi testimonio ayude a concientizar. Soy hija de madre soltera, y poco antes de cumplir 6 años, mi mamá conoció a un señor que se convirtió en su pareja y mi padrastro; fue poco el tiempo que paso antes de irse a vivir con nosotras, yo solo lo había visto un par de veces, así que no lo conocía, y de pronto ya estaba en mi casa. Quizás pasaron días, cuando empezó a bañarse con mi mama y conmigo, yo sentía incomodidad pero no la expresaba, veía a mi mamá muy feliz desde que éste señor había llegado. Un día, éste tipo me toco mi nalga, yo salí corriendo, no supe que hacer, y en cuanto pude le dije a mi mamá, ella me dijo que no pasaría de nuevo, yo le creí sin embargo ella no hizo nada.

Poco tiempo después, éste señor empezó a acercarse a mí, mostrando interés en las cosas que a mí me gustaban, a jugar conmigo, “defendiéndome” cuando mi mamá me regañaba, y así se ganó mi confianza, comenzaron los “juegos de cosquillas” en las que cada vez aumentaba el tocamiento a mi cuerpo, yo con 6 años no pude poner un alto.

Éste tipo, buscaba cualquier excusa para quedarse a solas conmigo, desde ofrecerse a llevarme a la escuela, recogerme, hasta cuidarme en casa y que mi madre pudiera hacer sus actividades sin problema; también éste tipo comenzaba a ser muy servicial con el resto de mi familia, cualquier tarea o labor que se presentaba, él siempre se ofrecía a ayudar, todos en casa comenzaron a hacer una imagen de él de ser “el esposo mandilón” y que mi madre era afortunada al tenerlo, no iba a fiestas, tomaba solo en algunas ocasiones, siempre mostrando que él decidía cuanto tomar, aunque no trabajaba, en mi familia pensaban que era una persona servicial y que en los trabajos no valoraban esto.

Cuando cumplí 8 años, violento sexualmente mi cuerpo, yo ese día, no fui a la escuela, ni siquiera sé la razón, y aunque yo tenía 2 hermanos: 1 de 2 años y 1 de meses, él se las arregló para que mi mamá se los llevará y yo me quedará con él. Allí comenzó a amenazarme, diciéndome que si yo le decía a mi mamá, él los mataría y a mí me llevaría lejos, el miedo me paralizó...también me decía: “mira que bien estamos en familia, y tú quieres acabar con esto”, y eso me hacía sentir culpa.

Comencé a sentir enojo la mayor parte del tiempo, me enojaba mucho que estuviera pasando por esto, y pensaba, ¿todos los papás y padrastros son así? ¿Por qué a mí?; nunca hable de mis emociones con mi mamá, jamás me pregunto cómo me sentía, solo juzgaba que todo el tiempo reaccionaba con enojo y me decía: “nadie te va a tolerar con ese carácter tan feo que tienes” Prefería estar sola sentada viendo al cielo, las nubes, algún objeto, lo que sea que me alejara del mundo en el que vivía...

Me di cuenta que en la escuela había una psicóloga, y aunque en varias ocasiones quise acercarme a ella, la vergüenza me detuvo, y no lo hice. En casa, me enseñaron: “la ropa sucia, se lava en casa” y que por esa razón, nadie tiene porque enterarse de lo que pasa en nuestras vidas, “la apariencia, es muy importante”, y, entonces, tome la decisión de “aparentar” que todo estaba bien conmigo; En la escuela jamás daba queja de mal comportamiento, e incluso mis calificaciones eran de 9 y 10, desde primero obtuve diploma de aprovechamiento y así continué. Sin embargo, en casa, las cosas eran distintas, yo sentía incomodidad todo el tiempo, cuando éste tipo estaba cerca, buscaba siempre sentarme lejos de él, estar con mi abuelita, bisabuelita, primos, lejos de él, su sola presencia me causaba malestar. Sufrí de muchas enfermedades estomacales y de garganta, eran una constante en mi vida.

A los 11 años, mi mamá y éste señor vendían llaveros, los hacía en casa y los iban a entregar a distintos proveedores, uno de ellos ubicado en el centro de Xochimilco, en varias ocasiones fuimos con mi mamá, hermanos y éste tipo a entregarlos, pero un día el señor le dijo a mi mamá que solo lo acompañará yo a llevarlos, yo no quería ir, sin embargo mi mamá me dijo que tenía que ir, éste tipo notó que yo no quería ir, y en el camino me compro una viña real diciéndome que era refresco de durazno y estaba muy rico, lo probé pero el sabor no me gusto por lo que no me lo acabé; llegamos, entregamos los llaveros, cruzamos la calle para tomar un camión, seguimos caminando unas 2 cuadras más, ni siquiera sabía a dónde íbamos, pero ingenuamente creí que le pagarían los llaveros por allí, la verdad es que también en todas las ocasiones que estaba con éste tipo prefería estar en mi mente, a platicar con él, por lo que no imagine que estaba llevándome a un motel, al llegar lo vi como un museo del centro, éstos lugares donde hay una fuente al centro y puertas alrededor, cuando una chica abre una puerta y éste tipo me dice que entré y veo una cama, intentó salir, comienzo a llorar pero este tipo se para frente a la puerta y no me lo permite, paga y cierra la puerta... Una vez más, violento mi cuerpo sexualmente, al llegar a casa, recuerdo sentarme en la cama y ponerme en posición fetal, cuando éste tipo ve que mi mamá se sale, él se acerca a mí y me pone una almohada en la cara y me dice que si yo le digo a mi mamá, él la matará a ella y a mis hermanos, y a mí me llevará con él a otro país, y que será peor.

Después de ésta ocasión, enferme del estómago muy fuerte, no paraba de vomitar, ni el medicamento ni agua retenía, a la semana tuvieron que hacerme un lavado de estómago, sin embargo mi mamá jamás supo la causa.

Yo había tomado una clase en la secundaria de enfermedades venéreas y embarazos no deseados, me dio mucho miedo que éste tipo me embarazará si esto continuaba, poco tiempo paso para que nuevamente me llevara a entregar unos llaveros, al reconocer el lugar a donde me llevaba, me solté de él, y corrí, hacia una cantina, no sabía que era, solo entre corriendo a pedir ayuda, una señora se acercó y me ayudo, paro un taxi, le pago por adelantado y le dijo que me llevará a donde yo le dijera, cuando llegué a casa, en la puerta, estaba este tipo esperándome, entramos y volvió a amenazarme, yo sabía que tenía el tiempo contado antes que lo volviera a intentar, para ese entonces ya no vivíamos en casa de mi abuelita, sino con la familia de éste tipo, por lo que yo no me sentía segura de poder decirle a mi mamá, días posteriores por un problema con su suegra, nos salimos de allí y regresamos a casa de mi abuelita, en ese momento pensé en decirle a mi madre, sin embargo, éste tipo buscaba todo el tiempo que yo me acercaba a mi mamá, él también estar cerca.

Un día, en la madrugada desperté, y éste tipo estaba ahorcando a mi mamá, yo grité y éste tipo se alejó, y mi mamá me dijo “cálmate, no pasa nada” esto me motivo a que le dijera a mi mamá lo que estaba pasando. Al día siguiente le comencé a intentar decir, pero ni siquiera podía decirlo me puse muy nerviosa y le pedí que fuera conmigo al baño para contarle, como ya lo había dicho; éste tipo no trabajaba por lo que estaba en casa y cuando me fui con mi mamá para contarle, él agarró a mis hermanos, los subió a su carro y se los llevó. Cuando yo estaba contándole a mi mamá, ella comenzó a llorar, y fue cuando escuchamos la puerta y nos percatamos de lo que estaba pasando con mis hermanos. En ese momento me sentí muy culpable, pues pensé: “esto es mi culpa, sino hubiera hablado, esto no pasaría, mi mamá y hermanos no estaría sufriendo”

Me llevaron a levantar la denuncia correspondiente y después de estar toda la noche y madrugada declarando una y otra vez, nos dijeron que nos fuéramos a casa, a la semana teníamos que regresar para continuar el proceso, sin embargo en esos días éste tipo regresó a mis hermanos, “le pidió perdón a mi madre” y regresó con ella, ya no en la casa donde vivíamos, pero mi madre me dejó con mi abuelita y ella se fue a vivir con él, por lo que ya no se continuo la demanda. Actualmente mi madre sigue viviendo con éste pederasta y hermanos, yo hace apenas algunos años tome distancia con mi madre.

Como niña me hubiera gustado que mi madre me ofreciera: apoyo, respeto, comprensión y sobretodo confianza para que cuando yo le contará algo, ella me creyera. También me parece muy importante que si algún niño te cuenta algo así, reacciones lo más calmado posible, brindándole seguridad y la confianza que vas a protegerle, pues yo al saber que la demanda no continuaría me sentía desprotegida y con mucho miedo de que algo iba a pasarme.

Mientras los adultos hacían largas sobremesas

Mon, 27 Mar 2023 18:46:20 GMT

Recuerdo que había una forma de juego con los primos dos años mayores que yo, mientras los adultos hacían largas sobremesas.

Hola, soy una mujer de 58 años. No recuerdo a que edad específica viví mi primer abuso sexual, me cuesta trabajo definirlo, aproximadamente en primaria. Los fines de semana los pasábamos el Cuernavaca en donde tíos con sus familias compartían el conjunto cada fin de semana y vacaciones. Recuerdo que había una forma de juego con los primos dos años mayores que yo, mientras los adultos hacían largas sobremesas. Los niños de mi edad ^jugábamos" en las recámaras...acercaban y frotaban sus cuerpos al mío y al de mi hermana un año mayor, de forma muy incómoda y algo en mi se alertaba sin embargo no sabíamos que hacer con esa señal, nos convencíamos que era un juego porque ellos reían y nos aseguraban que era un juego y nos decían qué hacer sin dar mucho tiempo a pensar si realmente había algo malo en ello.

Unos años más adelante acompañaba por las tardes a mi mamá a casa de sus amigas donde jugaba cartas, una vez más las mujeres adultas se olvidaban por completo de los niños. Uno de los niños un par de años mayor que yo fue poco a poco teniendo conductas fuera de lo normal (ahora lo comprendo) a veces el clásico juego de escondernos...hasta que una tarde me llevó a que le haga sexo oral. No recuerdo mucho más.

A los 18 años un pariente me tocó los senos, por demasiado tiempo, hasta que me pude mover.

En todas las situaciones recuerdo paralizarme, sentir mucha vergüenza después y no poder contarle a nadie, hasta veinte años después en una larga y dolorosa terapia que me ayudó a comprender y superar lo vivido.

Hace un año me enteré que el niño que me molestó sexualmente fue abusado por su propio padre. Una trágica cadena de violencia y abuso sexual- emocional.

El abuso en mi caso siempre fue perpetuado por CONOCIDOS. En lugares familiares en los que no hay aparentes señales de alarma o de inseguridad. Que difícil, imposible, me fue darme cuenta o escuchar la incomodidad y actuar sobre ésta. Las secuelas fueron innumerables, en mis relaciones de pareja, en mi vida sexual, en mi matrimonio, en la confianza o falta de ésta con otros sin embargo tuve la oportunidad de trabajar cada uno por muchos años.

Me animo a contar mi historia por como has abordado el tema del abuso en el transcurso de los años. Haces una gran labor al dejar éste espacio abierto para todos aquell@s que hemos experimentado el abuso.

Mi padrastro abusó de mi durante años

Tue, 07 Mar 2023 03:51:13 GMT

yo no supe que hacer solo recuerdo haberme quedado quieta y no sé porque no dije nada

Hola, me gustaría compartir mi experiencia, los abusos que yo sufrí no tuvieron penetraciones pero siguen siendo abuso, primero que nada considero que el ambiente en el que creces influye mucho, mis papás se separaron cuando era muy pequeña y mi mamá se dedicó a trabajar para sacarnos adelante a mi hermana y a mi, mi mamá se junto con otra persona y en distintas ocasiones me tocó, la primera vez recuerdo que mi mamá y mi hermana salieron a la tienda y yo me quedé, no recuerdo porque, pero él me sentó en sus piernas y me pego a su pene, sentí algo duro y me tocó mi vulva por encima de la ropa yo no supe que hacer solo recuerdo haberme quedado quieta y no sé porque no dije nada, tiempo después igual estábamos solos en la casa yo estaba haciendo la comida y empezamos a jugar el me correteo por la casa y no recuerdo cómo pero termine acostada boca abajo en su cama y el encima de mi su respiración la sentía en mi oído y llorando le dije me estás asustando, se quitó y yo me baje a seguir haciendo la comida, en otra ocasión mientras me bañaba el puso un espejo desde afuera para verme cuando lo vi, me asusté y salí de la regadera, me quedé sin saber que hacer, pero cuando salí le dije a mi hermana y ella me dijo que le dijera a mi mamá, y la respuesta de mi mamá después de reclamarle y obvio el de negarlo fue"no le digas nada a nadie" años después caí en una depresión muy fuerte, decidí tomarme unas pastillas que lo único que hicieron fueron adormilarme mi hermano le aviso a su papá y el lo mandaba a la calle a ver si venía mi mamá mientras el me tocaba, ahí si me introdujo sus dedos y me tocó todo mi cuerpo, cuando yo reaccione y le dije a mi mamá el lo negó y mi mamá no me creyó termine saliéndome de la casa y viviendo un tiempo en la casa de mi abuela materna, pero ahí en dos ocasiones me quedé con unos primxs, y su papá (tío político) la primera noche me tocó las nalgas cuando desperté me dijo, estás destapada, al día siguiente me dormí pegada a la pared con mi prima en la orilla (eran literas) pensando que así no me tocaría pero me equivoqué, se subió a la cama y me volvió a tocar, desperté y me dijo lo mismo, esa fue la última noche que dormí ahí.

Cómo pueden ver durante mi vida desde la infancia sufrí abusos, y hasta hoy que estoy escribiendo me doy cuenta de todo lo que pase y de que nunca me sentí respaldada por mi mamá y sé que ella hizo lo mejor que pudo, pero yo le tenía miedo, y eso fue una de las razones por las que creo no haberle dicho nada y porque las veces que lo hice no me creyó.

Mi tío se metió al cuarto donde yo dormía junto con su hija y mi hermano

Tue, 07 Mar 2023 01:06:47 GMT

Los agresores están ahí, acechando a la propia familia .. tenemos que estar súper alertas, son lobos vestidos de oveja.

Lo que te voy a platicar casi no se lo he contado a nadie, lamentablemente no me enseñaron a expresar mis sentimientos y a no decir lo que pensaba, al contrario entre menos expresará y solo obedeciera era mejor pero me da coraje ver qué estás situaciones se están volviendo más comunes ... Tenemos que proteger a nuestros niños!!

Al contarlo siento un alivio ya que desafortunadamente tome malas decisiones por miedo, y vergüenza y por como me educaron, por esa causa mi agresor anda tranquilamente haciendo su vida y quién sabe a cuántas niñas más les ha hecho lo mismo ...

Esto sucedió cuando yo tenía 13 años, hubo un tiempo en que viajabamos en familia a EU a visitar a unos tíos y mi papás traían cosas para vender aquí en MTY, mi mamá en ese entonces se empezó a juntar más con su hermana, mi tía, ella esta casada con un tipo al que mis abuelos no querían del todo, ese tipo era el único de su familia que tenía visa y empezó a viajar con nosotros, al poco tiempo el y su familia empezaron a quedarse a dormir en casa de mis papás los fines de semana para hacer venta de garage con las cosas que traian de EU, ropa que ya no nos quedaba, etc .. ese tipo poco a poco se empezó a llevar muy bien con nosotros, eramos 6 niños, 3 hijos de el, mis hermanos y yo .. jugaba con nosotros, nos contaba historias .. parecía el tío favorito ..

El, mi tía y dos primos dormían en en cuarto de mi hermano, mi hermano, mi prima y yo en otro, y mi hermana que en ese entonces era una bebé con mis papás.

Una noche se metió al cuarto donde yo estaba, esa noche a mí me tocó dormir en el suelo porque nos turnabamos, entonces yo me desperté con el ruido de la puerta, entra y se me sube encima, me empezó a tocar los pechos, me subió la blusa, me quito el corpiño y me empezó a lamer ... Yo me quedé en shock, me asusté demasiado y lo que hice fue quitarlo y acostarme de lado, el se paró, me dió una nalgada y se fue ..... No supe que hacer, como reaccionar.. no le dije nada a nadie, tenía miedo y vergüenza.

Increíble que hiciera eso estando ahí su hija y mi hermano ..

Al día siguiente en la mañana me estaba alistando para bajar y el subió y se metió al baño donde yo estaba, afortunadamente estaba vestida, solo me estaba peinando ...

Entonces se pega a mi por detrás y empezá a frotar su pantalón con mis pompis y a querer meter su mano en mi pantalón yo me quite rápido y me fui para abajo pero tontamente no dije nada a mis papás ..... Cosa que me arrepiento infinitamente

Después de eso siempre procure no estar sola cuando el estaba en la casa, mi actitud con el era completamente distinta, no lo saludaba, ni siquiera lo miraba ni dirigía la palabra, gracias a Dios que las ventas de garage terminaron y yo estuve más tranquila..

Pero en las reuniones familiares siempre estaba, jamás lo volví a saludar.. y todavía tenía el cinismo de decir, "la chaparra ya no saluda, ya creció " cuando llegabamos y yo saludaba a todos menos a él ...

Con el tiempo deje de ir a las reuniones..

Después de eso con el tiempo empece a sentirme mal con mi cuerpo, lloraba en las noches porque no me podía sacar de la cabeza lo que me pasó, me daba pena que se notara mi pecho, me sentía demasiado insegura..

A los 17 años empecé de novia con un chavo, actualmente mi esposo, y a los 20 fue cuando por fin pude platicarle a él lo que me había pasado, 7 años después, el me animo a decirle a mis papás, yo no quería, me daba miedo platicarlo.. cuando les conté tomaron la decisión de no volverlo a aceptar en la casa, mi mamá hablo con el, obviamente negó todo, "dijo que a lo mejor lo soñé". Tanto coraje e impotencia me dió cuando mi mamá me platico eso ... Supuestamente mi mamá hablo con todas mis tías y les platico lo que me sucedió para que tuvieran cuidado..

Cosa que la vdd no sé si fue cierta, porque en las reuniones familiares el sigue yendo, comentando las fotos de primas y tías en FB con " buenos deseos" ...

Mis papás reciben en su casa a mi tía a la familia de ese tipo, y la pasan muy bien, siempre soy yo la que tiene que evitarlos porque esa familia actúa como si no hubiera pasado nada y los demás lo aceptan

Los agresores están ahí, acechando a la propia familia .. tenemos que estar súper alertas, son lobos vestidos de oveja.

¡Muchas gracias por leerme! Espero que mi testimonio logré salvar a muchos niños

Saludos, bendiciones!!

No sabía que fui abusada hasta que me convertí en mamá

Wed, 01 Mar 2023 20:40:46 GMT

...para mi, al haber pasado entre niños, no representaba abuso...

Hola. Me llamo Ernestina y tengo 35 años. Yo no sabía que había sufrido abuso hasta hace 3 años cuando me convertí en mamá y empecé a informarme de temas de interés para esta etapa de la vida.

Sucedió cuando tenía aproximadamente 5 años jugando con mi prima de 8 años quien de un momento a otro propuso jugar a los novios y me empezó a dar caricias en todo el cuerpo, me quitó la ropa y terminamos semidesnudas. Esto sucedió por al menos 3 años en cada reunión familiar pues éramos una familia grande (tengo 23 primos) por lo que muy frecuentemente había enormes fiestas donde los adultos se la pasaban con adultos y los niños con niños. Mi prima y yo nos íbamos al cuarto de mi abuelita, ella siempre se ponía encima de mí y hacía el papel de hombre (movimientos copulatorios) y yo el de la mujer. Poco a poco a mi también me fue gustando jugar así, y llegó un momento en el que ella creció y ya no quiso jugar más, así que yo llegué a buscar con un primo menor que tocara algunas partes de mi cuerpo.

Por años y años sentí una gran vergüenza de lo que había sucedido, intenté fingir que no pasó, pues siempre que me acordaba me invadía la culpa, como si hubiera cometido un delito. Nunca le conté a nadie esto hasta que un día con mi esposo tuve el valor de sacar ese capítulo de mi vida, sorprendentemente él me contó que también vivió algo parecido con un primo suyo. Hasta ahora he podido empezar a sanar pues para mi al haber pasado entre niños no representaba abuso, hasta que tomé tu curso de prevención de abuso y me dí cuenta de ello.

Como mamá mi mayor miedo es que a mi hijo le pase lo mismo pero estoy trabajando para que no suceda. Gracias por permitirnos este espacio.

El silencio en el abuso

Wed, 01 Mar 2023 19:36:29 GMT

Pensaba decirlo a mis papás, pero tenía miedo de la reacción de mi papá...

Hola, antes que nada gracias por crear éste espacio, en el que tal vez sea el único que tengamos.

Me animo a contar ésta historia, igual después de mucho dolor y varias ocasiones de terapia.

Crecí en una familia tradicional mexicana, saludar a la de a fuerza por educación, aún cuando en fotos reconozco la incomodidad al estar cerca de algunas personas y nunca se dió la oportunidad de decir no.

Mis padres se separaron cuando cursaba el kinder, y se volvieron a juntar después de unos años. Pero no todo era miel sobre hojuelas, había violencia intrafamiliar, física y verbal, sobre todo a mi mamá, mucho verbal hacia nosotros. Tengo dos hermanos mayores, yo soy la menor.

Muchas ocasiones pasábamos las vacaciones con la familia de mi mamá, que era un pueblo pequeño, junto a su casa vivían primos de mi mamá. Uno de ellos, una ocasión que jugaba con una vecinita me llamó para enseñarme algo y corrió a mi amiguita, ella se fue muy asustada. Me acostó en la cama y me platico que tenía una cita con su novia y que no sabía si él pesaba mucho para ella, q yo le dijera, asi q se subió en mi, obviamente pesaba, yo tenía escasos 6-7 años y él cerca de 25, me pregunto si pesaba, yo contesté que no (realmente solo queria q terminara esa situación, no se me enseñó a expresar abiertamente lo q sentia, lo q no me gustaba). Hizo algunos movimientos oscilatorios y gracias a Dios no pasó de ahí. Yo no le dije nada a nadie, pero mi comportamiento cambió, mis juegos con Barbies se sexualizaron, cuando mi mamá vió eso, solo me regañó, no preguntó más (pero obviamente era una señal).

Pocos años después, me enseñó revistas pornográficas y me preguntó si sentía algo. Yo dije que no (aunque si, me ruboricé), él contestó que tal vez estaba todavía chiquita.

Cerca de cumplir 15, una Noche mexicana, igual en casa de mis abuelos, estaba jugando con vecinitos a las escondidas y corríamos (notese mi edad y yo aun jugaba), al llegar a casa de mi abuela estaba un tío político viendo la tele y me senté ahí en la sala (no cerca de él) y me quejé de cansancio. El me dijo que si quería me daba un masaje en mis pies, yo le dije que sí, pero igual me fuí a seguir jugando. En la noche, hacían en el salón social del pueblo baile y demás, casi todos se fueron, pero como yo estaba cansada, me fui a dormir. resulta que me desperté porque sentí como me acariciaban mis piernas, cuando me desperté me dijo, es el masaje que te dije antes, pero no era así, yo me congelé, no podía ni hablar, en mi mente solo deseaba que todo eso terminara, me tocó las piernas, la entrepierna y acercó su boca a mi cara y me dijo al oído que me deseaba tanto, su aliento olía a alcohol (a la fecha un olor similar me remonta a ese momento), intentó besarme pero yo apreté fuerte mi boca para q no entrara nada y después se fué (afortunadamente). Al instante que se fue, yo me eché a llorar, a pensar el porqué, porqué a mi, porqué yo, que había hecho yo para que él hiciera eso. Me dormí llorando. Al día siguiente, él quería hablarme como si nada, yo puse una barrera para que ni se acercara a mi, desde ese día trato de evitarlo lo más que puedo.

Incluso al escribirlo hoy, mis manos tiemblan, se me hace un nudo en la garganta y tratan de salir las lágrimas.

No hablé con nadie. Pensaba decirlo a mis papás, pero tenía miedo de la reacción de mi papá (por la violencia). Pensaba decirlo a mi abuela, tengo la sensación que ella me creería, pero a la vez no quería ocasionar una ruptura de ninguna forma en la familia. Se lo conté tiempo después a algún novio y a mi ahora esposo.

Lo he tratado en terapia, y he intentado perdonar y olvidar, y si bien ya no duele como antes, el hecho de verlo, me repugna.

Cerca de mis 35 años le conté a mi mamá esos dos episodios, solo me dijo que ya los perdonara. Esa respuesta me dejó atónita. No logro entender el porqué de la respuesta.

Y mucho después se lo conté a mi papá, el cual hizo su cara de: Está cañón y ya.

Solo uno de mis hermanos si me apoyó, incluso me dijo que si quería denunciar, que el me apoyaba. Tampoco es algo que siento que sirva, el daño está hecho, no hay pruebas de nada.

Me duele que mis papás sigan en contacto con él, porque es su compadre, y hasta van de viaje a su casa porque vive cerca de la playa.

Ahora que soy mamá, de una niña de 3 años actualmente, he estado muy pendiente de mi hija y si bien sé que no puedo protegerla todo el tiempo, la informo, le doy la oportunidad de no saludar si no quiere (incluso a sus abuelos) la oriento y sobretodo le digo que confió en ella y que siempre le creeré.

Gracias por leerme, espero que todo ésto algún día no le pase a nadie nunca

Sufrí mi primer abuso a los 6 años

mamaconcienciamx@gmail.com (Paula Agular) — Tue, 14 Feb 2023 01:10:05 GMT

Rara vez fue que papá y mamá nos dejaban solas, fue un desafortunado descuido...

Crecí en un núcleo familiar "Mormona" tradicional Papá ( huérfano de padre desde los 6 años y de madre desde los 19; también sufrió acosos y abuso sexual por parte de su tía que lo cuidaba, mientras su mamá trabajaba para mantenerlos). Mamá ( también sufrió abuso sexual por parte de su hermano siendo niños ESTO ES IMPORTANTE EN MI HISTORIA); 4 hijas siendo yo la 2da. Y como toda familia mexicana a la antigua recuerdo recibir abrazos, besos y cumplidos que no quise pero que era de mala educación decir- NO- y aunque mis papás no hacían comparaciones y diferencias entre nosotras los demás si por qué no me parezco a ellos ni a mis hermanas, siendo así la "bonita" trayendo me problemas a mis prontos 6, el hermano de mi madre tiene 2 hijos, su hijo mayor era adolescente y yo 6 años; siempre que nos iban a visitar recuerdo que me pedía que lo saludara con beso en el cuello y me obligaban a hacerlo se creía todo un galán, yo sabía que no estaba bien pero lo hacían siempre que mis papás estaban ocupados. Una ocasión me cargó para poner un globo en el techo a eso jugábamos mucho a qué nos cargaran sin malicia, pero... En eso recuerdo que yo llevaba una pijama azul y me manoseó metió su mano bajo mis pantalones y rozó mi parte íntima, no supe que hacer ( no me amenazó ni nada) pero todo cambió allí para mí sabía que ya no podía confiar en él ni jugar ni acercarme, cómo antes no lo dije por qué mis papás siempre me terminaban regañando por no actuar o gritar o decirles algo de confianza y en verdad me daban miedo sus reacciones.

Crecí con ese suceso toda mi vida creyendo que a lo mejor pasó, y sintiéndome impura, sucia y con el autoestima a los suelos por las creencias mormonas dañinas con las que crecí, cuando sabía que iban yo me escondía, me hacía la dormida o me iba a jugar con otro de mis primos que siempre ha sido mi aliado y mi cómplice. Y rara vez fue que papá y mamá nos dejaban solas fue un desafortunado descuido, fue esa única vez de su parte por qué sumándole a eso me volví "rebelde, respondona y grosera"

A los 9 años estábamos en la escuela un día normal , 3ro C, la maestra salió a una junta había un niño Luis que desde 1er año me molestaba pero en ese año estaba más intenso, típico sale la maestra y todos nos paramos (hasta los mejor portados y cerebritos) comienza picarme las costillas y yo cansada me pare a cambiarme de lugar cerca de mi mejor amigo, me empieza a corretear, cuando me voy a sentar, puso su mano en el asiento haciendo la Britney señal intentando penetrar, lo sentí cerca y me pare toda sonrojada paralizada llorosa y él riendo, mi amigo enojado y el primo de este niño G sabía que no estaba bien y me dijo "L te hizo una grosería" y lo amenazó, y yo me sentía morir solo quería desaparecer, creo que estuve en depresión toda mi infancia por qué recordé lo de mi primo y ahora esto sólo por ser la bonita prima o la bonita del salón, ¿por qué a mí?y yo no sabía defenderme, no me enseñaron , por qué me decían que pegarle a alguien más era malo, recuerdo que salimos ese día la maestra ni por enterada, pero G con toda su conciencia de niño de nueve años le habló a mí mamá y le dijo lo que pasó, mi mamá de nuevo furiosa con el niño y también conmigo por qué no le dije. No recuerdo que más paso pero no sé que habrá vivido L para que a esos 9 años ya hiciera eso.

Después a los 13 un compañero en la secundaria me acorraló en una reja a la hora del recreo, me inmovilizó, y restregó su cuerpo hacia el mío en una intención completamente sexual, me ganaba en fuerza y tamaño hasta que se escuchó cerca al director su vi era fuerte si no fuera por eso tal vez me hubiera hecho algo más, pero eso fue suficiente para recordar lo pasado y sentirme sucia. Er el rarito del salón de mi hermana pero yo sabía que no era la primera niña al que se lo hacía. Pero para esos tiempos todo lo toman como el juego típico de adolescentes.

Cómo tu bien dices en tu curso de prevención se necesita educar desde que nacen, llenar a los pequeños de herramientas y nutrir su autoestima. Cosas que no pasaron conmigo, y que al momento de que me decían "bonita" a la vez de sentir que si lo era, en mi mente y corazón pensaba " si bonita, para que me toque quien quiera, para que me abracen y besen si yo no quiero por educación, para que me sienta en peligro, si seré bonita pero me siento tan rota". Es la primera vez que lo expreso por qué esos sucesos me carcomieron tanto el alma y el espíritu, que disfracé mi dolor con " ser coqueta", prepotente, traté mal a mis hermanas, me sentí tanto tiempo sucia e impura que no merecía que me amaran o que alguien se interesará en mi sin antes existir un manoseó o algo así de por medio. Muchas veces pedía en mis oraciones que me llevara con él ( al cielo) para no recordar lo que me pasó. Aunque no fueron "graves" fueron suficiente. Cuando un niño te cuente algo así hay que creerle por qué no creo que lo inventara mi mente a los 6 años donde sólo quería dibujar, cantar y jugar y ese era mi mundo. No hay que reaccionar violentos pero si con inteligencia. Hay que respetar a nuestros niños

Espero con esto Honrar a N de niña, y también a los niños de mis padres violentados. Cuidar y proteger a mis 2 hijos y darles las herramientas suficientes para que esto ya no suceda. Lo mejor es informarnos y estar siempre alerta.

Gracias mil gracias

Mi abuelo abusaba de mi

Mon, 13 Feb 2023 19:13:55 GMT

De alguna manera era un juego para mí, porque físicamente se sentía rico pero después de “jugar” me ponía a llorar porque algo me decía que eso no estaba bien.

Mi abuelo materno venía de visita a pasar algunos meses a la casa en diferentes ocasiones. Yo no tenía más de 5 años, iba en kinder cuando sucedió todo, no recuerdo cómo comenzó, pero mi abuelo constantemente abusaba de mí de diferentes maneras.

Me espiaba cuando me bañaba, me hacía que tocara su pene y él me hacía sexo oral. De alguna manera era un juego para mí, porque físicamente se sentía rico pero después de “jugar” me ponía a llorar porque algo me decía que eso no estaba bien. Me sentía sucia y avergonzada.

Todo esto sucedió en diferentes ocasiones tal vez durante un año o más, no lo sé. El día que quise contarle todo a mi mamá, coincidió con que ella estaba hablando de lo bueno que era su papá, de cuánto la había ayudado en diferentes momentos de su vida, por lo que a mis 5 añitos, no quise “romperle el corazón” a mi mamá, diciéndole que las cosas que me hacía su papá no me gustaban, que me hacía llorar. Así que decidí protegerla y guardar el secreto. A pesar de no decirlo con palabras, ahora con la información que tengo, sé que di muchas señales que mis papás no notaron. En una ocasión recuerdo haber dibujado una familia y todos ellos con pene y también recuerdo que jugaba con mis muñecas de manera sexualizada.

Después de 10 años de guardar el secreto, mi mamá se enteró del abuso porque se lo dijo un novio que tuve. Para ese entonces mi abuelo ya había fallecido así que mi mamá no se lo dijo a mi papá para no cargarlo con algo tan terrible. Mi mamá nunca trató a fondo el tema conmigo, hasta ahora que soy mamá, y me he informado para proteger a mis hijos lo más posible, es que lo hemos hablado. Ella creía que en quien más podía confiar para cuidar a sus hijas eran sus padres, y jamás se dio cuenta que en su propia casa y en sus narices estaba el enemigo.

El haber guardado este secreto y mis emociones por tantos años, se vio reflejado en mi salud, fui diagnosticada con esclerosis múltiple, y también ahora yendo a terapia entendiendo que los arranques de ira que tengo son debido a todo ese miedo que reprimí.

Debido a mi experiencia, tengo mucho temor de que mis hijos puedan sufrir un abuso y me cuesta trabajo encontrar un balance saludable entre confiar y desconfiar de la gente cercana a nosotros, principalmente de mi suegro y mi cuñadito, ya que mi suegrita es quien me ayuda mucho a atender a mi niña.

Abuso de poder y paralisis

Thu, 09 Feb 2023 21:14:58 GMT

GRACIAS POR TU VALENT ÍA Y GENEROSIDAD AL COMPARTIRNOS TU EXPERIENCIA.

Hola, quise escribir mi testimonio y me di cuenta que si lo escribo completo sabrían quien soy, tuve que borrar todo. Tengo miedo, el acosador tiene un puesto político en la cuidad en la que vivimos. Me da pavor que afecte a mi familia.

Afortunadamente los focos rojos fueron grandísimos. No puedo acusarlo porque no tengo pruebas. Fue tan descarado el hombre que le llego a tocar el pecho frente a mi esposo y mi esposo no supo que hacer, solo me pidió irnos, mi hija se paro frente a mi esposo pero este hombre estaba a un lado y le toco a la altura del pecho, mi hija se sorprendió y le pregunto que pasa que tengo en la ropa, y el le quito las manos y le dijo que nada que su blusa estaba muy bonita. Mi esposo en shock porque acababa de hacerle un comentario sexista sobre mi, fue mucho para el. Nos fuimos pensando que hacer para alejarnos, eran muy buenos amigos de nosotros, la hacían de abuelos para mis hijos, sin embargo siempre había una sensación de inseguridad de nuestra parte y jamás convivÍan a solas.

Al mes siguiente cumplía años mi otro hijo, la fiesta era en mi casa. En la noche mi esposo le platico a mi papá como se sentía acerca de esa persona y lo que paso con la niña y mi papá le dijo “no me digas eso, vi a EL en el cuarto de la niña sentado en la alfombra platicando con la niña.” Mi papá tampoco supo que hacer, se le hizo raro pero no hizo nada. Le pregunte a mi hija directamente y me dijo que el señor estaba hablando pero que ella no le entendía, y que ella solo se estaba poniendo zapatos en su cuarto y el estaba esperando que se desocupara el baño. Lo raro fue que el entro al cuarto en 2 min y se escondió de mi esposo porque mi esposo dejo a la niña en el cuarto hablo con ella y en eso mi papá entro al baño y fue en cuestión de 1 o 2 min que entro al cuarto y se sentó en el piso.

Desde ese día decidimos romperles el vinculo que tenían con ellos. Porque por la confianza de son como tus abuelos podían normalizar muchas cosas como los saludos de beso o por ejemplo que entrara “sin maldad” en su cuarto.

No es fácil, vivimos lejos de nuestras familias, ellos eran muy importantes en nuestras vidas, teníamos amistades en común etc. Yo decidí alejarme y cualquier cosa que creyeran que yo estaba enojada por problemas de amigas o algo por el estilo. Me han hecho mil chismes como que yo estoy chiflada etc. Pero solo yo se lo que paso, yo y las amistades en común que tienen hijos porque si les alerte. Pero nadie me hizo caso y siguen como si nada. Yo ya no voy a reuniones si van ellos, mis hijos ya no tienen contacto alguno con ellos, Tengo la sospecha de que ya había pasado algo mas pero no puedo asegurarlo. Solo se que ni mi esposo esta inventando, ni mi

Papá.

Es duro saber que no puedo hacer nada porque no tengo pruebas y porque la niña no dice si paso algo mas. Pero por otro lado doy gracias de que no diga nada mas. Ella si sabe y si hablamos sobre prevención, incluso tome el curso gratis en abril pasado contigo y le di mas herramientas. A veces siento que estamos solos. Es muy difícil perder todo el apoyo que habíamos logrado en tantos años fuera de nuestra ciudad pero nada vale mas que la seguridad de mis hijos.