Te escuché en el Podcas de Jessica, soy sobreviviente de abuso sexual, este tema lo he venido trabajando por muchos años, pensé que lo tenía trabajado, recuerdo que después de escucharte volvió a brotar mi eccema, y pasé mal del estómago varios días. Mi experiencia me motivó a estudiar psicología y a trabajar con la infancia por lo que sin duda decidí meterme al grupo de profesionales.

Las primeras sesiones me afectaron mucho a tal punto que pensé en dejarlo pues nunca me había percatado del tiempo, de realmente cuanto duró. Al ver la lista de síntomas sentí que por fin entendí mi adolescencia, no, no fui una niña problemática, fui una niña que estaba gritando ayuda.

Mi papá les pedía a mis hermanas una cosa nada más, que nunca fueran como yo. Odié tanto mi adolescencia y a la fecha sigue siendo muy dura recordarla por mis intentos de suicidio, bulimia, consumo de sustancias, cutting.

Mi familia a la fecha no sabe que tuve 3 intentos de suicidio, tenía muy determinado que el fin de mi vida sería bajo mi propia mano. Al incio de mi adultez quede embarazada sin saber quién era el papá pues toda la vida me relacione como objeto, le tenía miedo a la intimidad emocional.

En mi infancia viví otras experiencias posteriores al primer abuso con vecinas y primas, perdí a mi bebé y esa experiencia fue la que me salvó. Qué curioso, los papás estamos para cuidar de nuestros hijos y el mío vino a salvarme a replantearme lo que realmente quería y bueno, a partir de ahí comencé a vivir mi vida diferente. Aún hay secuelas, miedo, pero me fue posible formar un hogar, mi bebé arcoíris vino a revivir muchas cosas, tenía miedo de amamantarlo, de cambiarle el pañal, de tocarlo…. fue inexplicable, sentía como si fuese un monstruo que podía hacer lo mismo, vi un documental que hablaba de eso, de papás sobrevivientes que tenían miedo al contacto con sus hijos y me parecía absurdo y ahí estaba en el posparto viviendo lo mismo que ellos.

A la fecha nunca he hablado de mi abuso con la familia, mi mamá adoraba a mi primo y lo traía a dormir a la casa, para mí la herida de mi abuso fue entender cómo no sé dieron cuenta, cómo me expusieron. Mi agresor era adolescente cuando yo era una niña, él vivió una vida muy trágica y difícil viendo constantemente a mi tío violar a mi tia, golpes, abuso de sustancias, ambos padres los abandonaron y fue criado por mi abuela quien también fue abusada y abusaba físicamente de ellos, no ha sido fácil ponerme en sus zapatos y entender que era lo Único que conocía y comprender por qué hizo lo que hizo. 

En fin, te agradezco por compartir tu conocimiento, por cuidar de la infancia, mi meta en la vida es ser ese adulto que los ve, que los nombra, que les escucha y acompaña.