Crecí en un núcleo familiar "Mormona" tradicional Papá ( huérfano de padre desde los 6 años y de madre desde los 19; también sufrió acosos y abuso sexual por parte de su tía que lo cuidaba, mientras su mamá trabajaba para mantenerlos). Mamá ( también sufrió abuso sexual por parte de su hermano siendo niños ESTO ES IMPORTANTE EN MI HISTORIA); 4 hijas siendo yo la 2da. Y como toda familia mexicana a la antigua recuerdo recibir abrazos, besos y cumplidos que no quise pero que era de mala educación decir- NO- y aunque mis papás no hacían comparaciones y diferencias entre nosotras los demás si por qué no me parezco a ellos ni a mis hermanas, siendo así la "bonita" trayendo me problemas a mis prontos 6, el hermano de mi madre tiene 2 hijos, su hijo mayor era adolescente y yo 6 años; siempre que nos iban a visitar recuerdo que me pedía que lo saludara con beso en el cuello y me obligaban a hacerlo se creía todo un galán, yo sabía que no estaba bien pero lo hacían siempre que mis papás estaban ocupados. Una ocasión me cargó para poner un globo en el techo a eso jugábamos mucho a qué nos cargaran sin malicia, pero... En eso recuerdo que yo llevaba una pijama azul y me manoseó metió su mano bajo mis pantalones y rozó mi parte íntima, no supe que hacer ( no me amenazó ni nada) pero todo cambió allí para mí sabía que ya no podía confiar en él ni jugar ni acercarme, cómo antes no lo dije por qué mis papás siempre me terminaban regañando por no actuar o gritar o decirles algo de confianza y en verdad me daban miedo sus reacciones.

Crecí con ese suceso toda mi vida creyendo que a lo mejor pasó, y sintiéndome impura, sucia y con el autoestima a los suelos por las creencias mormonas dañinas con las que crecí, cuando sabía que iban yo me escondía, me hacía la dormida o me iba a jugar con otro de mis primos que siempre ha sido mi aliado y mi cómplice. Y rara vez fue que papá y mamá nos dejaban solas fue un desafortunado descuido, fue esa única vez de su parte por qué sumándole a eso me volví "rebelde, respondona y grosera"

A los 9 años estábamos en la escuela un día normal , 3ro C, la maestra salió a una junta había un niño Luis que desde 1er año me molestaba pero en ese año estaba más intenso, típico sale la maestra y todos nos paramos (hasta los mejor portados y cerebritos) comienza picarme las costillas y yo cansada me pare a cambiarme de lugar cerca de mi mejor amigo, me empieza a corretear, cuando me voy a sentar, puso su mano en el asiento haciendo la Britney señal intentando penetrar, lo sentí cerca y me pare toda sonrojada paralizada llorosa y él riendo, mi amigo enojado y el primo de este niño G sabía que no estaba bien y me dijo "L te hizo una grosería" y lo amenazó, y yo me sentía morir solo quería desaparecer, creo que estuve en depresión toda mi infancia por qué recordé lo de mi primo y ahora esto sólo por ser la bonita prima o la bonita del salón, ¿por qué a mí?y yo no sabía defenderme, no me enseñaron , por qué me decían que pegarle a alguien más era malo, recuerdo que salimos ese día la maestra ni por enterada, pero G con toda su conciencia de niño de nueve años le habló a mí mamá y le dijo lo que pasó, mi mamá de nuevo furiosa con el niño y también conmigo por qué no le dije. No recuerdo que más paso pero no sé que habrá vivido L para que a esos 9 años ya hiciera eso. 

Después a los 13 un compañero en la secundaria me acorraló en una reja a la hora del recreo, me inmovilizó, y restregó su cuerpo hacia el mío en una intención completamente sexual, me ganaba en fuerza y tamaño hasta que se escuchó cerca al director su vi era fuerte si no fuera por eso tal vez me hubiera hecho algo más, pero eso fue suficiente para recordar lo pasado y sentirme sucia. Er el rarito del salón de mi hermana pero yo sabía que no era la primera niña al que se lo hacía. Pero para esos tiempos todo lo toman como el juego típico de adolescentes.

Cómo tu bien dices en tu curso de prevención se necesita educar desde que nacen, llenar a los pequeños de herramientas y nutrir su autoestima. Cosas que no pasaron conmigo, y que al momento de que me decían "bonita" a la vez de sentir que si lo era, en mi mente y corazón pensaba " si bonita, para que me toque quien quiera, para que me abracen y besen si yo no quiero por educación, para que me sienta en peligro, si seré bonita pero me siento tan rota". Es la primera vez que lo expreso por qué esos sucesos me carcomieron tanto el alma y el espíritu, que disfracé mi dolor con " ser coqueta", prepotente, traté mal a mis hermanas, me sentí tanto tiempo sucia e impura que no merecía que me amaran o que alguien se interesará en mi sin antes existir un manoseó o algo así de por medio. Muchas veces pedía en mis oraciones que me llevara con él ( al cielo) para no recordar lo que me pasó. Aunque no fueron "graves" fueron suficiente. Cuando un niño te cuente algo así hay que creerle por qué no creo que lo inventara mi mente a los 6 años donde sólo quería dibujar, cantar y jugar y ese era mi mundo. No hay que reaccionar violentos pero si con inteligencia. Hay que respetar a nuestros niños 

Espero con esto Honrar a N de niña, y también a los niños de mis padres violentados. Cuidar y proteger a mis 2 hijos y darles las herramientas suficientes para que esto ya no suceda. Lo mejor es informarnos y estar siempre alerta.

Gracias mil gracias